Diálogos en confianza (Salud) - ¿Qué hacer para protegernos del frío?

Diálogos en confianza

Un talk show donde los especialistas y el público generan un espacio de interacción rico en propuestas para la vida diaria. La idea es generar juntos, contenidos valiosos que permitan mejorar la calidad de vida de la sociedad.


Temporada 17 (Familia)

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Diálogos en confianza (Familia) - Juego, diversión y crecimiento
Donald Woods Winnicott, brillante pediatra, psiquiatra y psicoanalista inglés, escribió: “es en el juego, y sólo en el juego, que el niño o el adulto como individuos son capaces de ser creativos y de usar el total de su personalidad, y sólo al ser creativo el individuo se descubre a sí mismo.” Con cada movimiento, los cerebros de los niños se van especializando en motricidad fina y gruesa. En cambio, al exponerlos a las pantallas del celular, a las tabletas, o simplemente al dejarlos en casa con el argumento de que la calle y los parques son inseguros, los efectos negativos repercuten tanto en su motricidad como en sus habilidades sociales. Por ello, jugar NO es una pérdida de tiempo; al jugar, los niños desarrollan habilidades y aprenden a respetar las reglas, a solucionar problemas y a llegar a acuerdos. ¿Qué tanto dejas que tus hijos jueguen? ¿Crees que los juegos electrónicos les brindan algún aprendizaje para la vida?

Diálogos en confianza (Familia) - Para qué saber el pasado de mi familia
El filósofo George Santayana expresó: "aquél pueblo que no conoce su historia está condenado a repetirla", frase que aplica a nivel social y familiar, pues así como se van heredando joyas, casas, muebles e incluso vestimentas, también se van pasando secretos y problemas de generación en generación. Es decir, algunos problemas del presente tienen su origen generaciones atrás, y por eso a veces es necesario revisar la historia familiar. ¿Será útil conocer nuestro árbol genealógico? ¿Por qué un problema que se originó con los abuelos se manifiesta después de varias generaciones? ¿Estamos condenados a repetir nuestros errores? Por supuesto que NO, pero por eso es importante revisar nuestra historia. En este programa averigua "Para qué saber el pasado de tu familia".

Diálogos en confianza (Familia) - Criar hijos en familias diversas
Hoy en día existen once modelos de familia en México y sabemos que la familia no tiene como fin la reproducción ni la crianza. De hecho, tener hijos es una opción, incluso, en las familias heterosexuales.

- Los seres humanos hemos crecido con la idea de que la familia- desde la antigüedad- siempre ha sido conformada por mujeres y hombres que cumplen funciones específicas. Sin embargo, la misma historia nos dice que esto no es así. - En algún momento de nuestra vida hemos sido criados y educados por hombres y mujeres que no son nuestros padres o madres biológicos: por ejemplo, abuelos, abuelas, tíos, tías o hermanos que suplen a los padres. - ¿Qué pasa en las familias que homoparentales, lesbomaternales o trans sí deciden tener hijos? ¿De verdad son familias incompletas o inadecuadas como las creencias populares dicen?

En el fondo y más allá de la composición, todas las familias buscan lo mismo para sus hijos: cuidado, solidaridad, amor y desarrollo.

Diálogos en confianza (Familia) - ¿Hipersexualidad en la infancia?
¿Una niña o un niño pueden ser sensuales por su forma de vestir?

- La hipersexualización se manifiesta cuando las niñas y los niños adoptan roles de adultos, centrados en el ejercicio de un erotismo adulto.
- La hipersexualización también es llamada sexualización o erotización.
- Las niñas y los niños que son hipersexualizados buscan ser vistos y admirados por los demás, resaltando atributos sexuales que pertenecen al ciclo de vida de los adultos.
- Las niñas y los niños hipersexualizados pueden exponerse a situaciones de riesgo.

En este programa te invitamos a reflexionar porqué hay adultos que tienen la necesidad de que los niños y las niñas crezcan antes de tiempo, pues ciertas conductas de los adultos, conscientes o inconscientes, generan la hipersexualización de los menores.

Diálogos en confianza (Familia) - Resolución de conflictos en la escuela
En todas las escuelas, privadas o públicas, hay conflictos. Lo que hace la diferencia de escuela a escuela es la forma en que solucionan las diferencias.

- Las soluciones clásicas como expulsar, suspender, castigar y hasta segregar al niño o a la niña no hacen sino incrementar los conflictos en alumnos "buenos" y alumnos "malos".
- A veces no es un problema de alumnos, sino que se los pasamos a ellos. Es decir, los maestros por su mismo desgaste emocional a veces pueden influir en la generación de ambientes estresantes y violentos.
- La violencia en el salón de clases es multifactorial, ¿qué podemos hacer? Hay quienes hablan de promover una cultura de la paz, una cultura donde la empatía, el entendimiento, la toma de decisiones sea en favor de toda la comunidad en lugar de favorecer sólo al que tiene más poder y autoridad.

En la escuela de tus hijos, ¿qué hacen para resolver los conflictos?

Diálogos en confianza (Familia) - Mis papás no son como yo quería
"Siempre hay esperanza y oportunidad para cambiar, porque siempre hay oportunidad para aprender." Virginia Satir - En ocasiones los padres y las madres, consciente e inconsciente, cometen errores en la crianza de sus hijos: negligencia, violencia física y emocional, guardar silencio en situaciones de abuso, etc. - Entonces, los hijos se pueden sentir engañados, traicionados o abandonados por sus padres. - Los padres de familia educan a sus hijos con los recursos emocionales que tienen en ese momento. - Vivir recriminando a los padres por sus errores puede ser una forma poco asertiva de terminar con el pasado. Aceptar lo vivido con los padres es una forma de solucionar los conflictos, sin embargo, es un trabajo complejo y de larga duración.

Diálogos en confianza (Familia) - Reconocimiento de paternidad y cambio de apellido
¿Sabías que en la Ciudad de México, Yucatán, Estado de México y Morelos el apellido materno puede ir en primer lugar? Aunque cambiar el orden de los apellidos parece algo simple, en realidad es un gran paso si consideramos que a nivel social al apellido paterno se le ha adjudicado un gran valor. Tan es así que se cree que es requisito primordial para iniciar los juicios de pago de alimentos. Ahora bien, ¿sabes que tus hijos pueden quitarse el apellido del padre o de la madre si comprueban que fueron abandonados? Aunque este proceso tiene sus reglas, particularidades y excepciones, están contempladas en la ley. En Diálogos en confianza resuelve tus dudas sobre el "Reconocimiento de paternidad y cambio de apellidos".

Diálogos en confianza (Familia) - Los niños con TDAH
¿Por qué los padres necesitan entender que el TDAH es tan sólo una parte de lo que sus hijos son? ¿Es posible que a partir de la psicoeducación sobre el TDAH, los padres dejen de ver a sus hijos como niños "problema"? Recibir el diagnóstico de TDAH puede ser una fuente de alivio para algunos padres, ya que el diagnóstico les ayuda a explicar el comportamiento de sus hijos y a entender que los olvidos, las distracciones y la hiperactividad no es algo que generen a propósito y para hacerles daño. Sin embargo, el tratamiento del niño con TDAH implica que los padres trabajen también con sus propias emociones. Por otra parte, la psicoeducación es fundamental para afrontar este trastorno; es decir, los padres necesitan informarse de qué es el TDAH, sus tratamientos y planteamientos cognitivo-conductuales y psicoterapéuticos.

Diálogos en confianza (Familia) - ¿Cómo enseño a mi hijo a ser hombre?
¿Qué significa enseñar a tu hijo a ser un hombre? ¿Qué valores debe tener un varón? ¿Crees que lo masculino y viril implica ser macho, controlador de mujeres y temeroso de mostrar emociones, como el amor, la empatía y la ternura? En México hemos aprendido que ser hombre significa tener poder sobre los demás, tener dinero, amantes y esposa, tener "compas" de la cuadra que, aunque se conozcan de muchos años, nunca hablan de cosas íntimas. Hay estudios acerca de la forma en que los varones se relacionan entre sí y nos dicen que los hombres se "utilizan" entre ellos; es decir, no platican de cosas privadas, no dejan ver sus emociones, y pocas, muy pocas veces, se atreven a confesarse emocionalmente con sus pares. Y es que cuando un hombre comienza a confesarse y a abrirse frente a otro puede haber incomodidad, como si se estuviera rebasando el límite de lo permitido entre varones. En Diálogos en confianza creemos que es posible lograr un cambio para poder ser hombres más cercanos, amorosos y plenos.

Diálogos en confianza (Familia) - Prejuicios y discriminación en la familia
¿Has discriminado o te han hecho a un lado por tu nivel cultural, color de piel o clase social? ¿En tu familia son abiertos a aceptar las diferencias de otras personas?

· La discriminación es una práctica colectiva e individual. Son actos que se dirigen hacia personas que pertenecen a grupos sociales específicos.
· Sin embargo, también puede ser institucional. El resultado de la discriminación es un trato inequitativo hacia ciertos grupos sociales, lo que priva de los derechos básicos y genera desigualdad.
· Lo que sostiene la práctica discriminatoria son los estereotipos y prejuicios de clase, de raza, de orientación sexual, etc. Hay prejuicios y estereotipos que no siempre se llevan a la práctica, se quedan en un discurso social o individual.
· A veces las personas son inconscientes al discriminar o ser prejuiciosos, por eso el cambio requiere tiempo.
· En las familias mexicanas los prejuicios más frecuentes son acerca de la raza y la clase.
· Las personas pueden ser tolerantes, pero la aceptación requiere entender y reconocer al otro con los mismos derechos.

Diálogos en confianza (Familia) - Manifestaciones del maltrato infantil
El maltrato infantil es el resultado de la interacción de múltiples factores, que van más allá de la privacidad del hogar. Por ejemplo, hoy sabemos que el niño maltratado muchas veces es el último eslabón de toda una cadena de diferentes tipos de violencias, que van desde la económica y la social, hasta la estructural. De hecho, en esta sociedad los niños se han convertido en la moneda de cambio para resolver los problemas de los adultos: los usamos para chantajear en casos de divorcio, para hacer trabajos de adultos, y hasta de mercancía que inspire lástima en trabajos de mendicidad.

¿Qué podemos hacer para terminar con esta situación? ¿Cómo podemos tratar a los niños de forma digna y libre de violencia?

Diálogos en confianza (Familia) - Problemas de aprendizaje
En la escuela no sólo memorizamos nombres de países y personas, también aprendemos a leer, a comprender la información de un texto, a organizar en ideas los eventos principales y secundarios de una historia, y a poner en palabras la secuencia de los hechos para luego escribirlo con nuestras propias palabras. Y eso es tan sólo una pequeña porción de lo que aprendemos durante los primeros años de educación.

Pues bien, cuando tenemos problemas de aprendizaje, se afectan cada una de las áreas que intervienen en el proceso por lo que tener problemas en el área del lenguaje, la escritura o lectura va a afectar otras áreas del desempeño escolar. Sin embargo, esto no quiere decir que las emociones del niño no sean importantes para el aprendizaje. De hecho, muchas intervenciones psicopedagógicas nos hablan del cuidado emocional del niño con dificultades para aprender.

¿Quieres saber cómo ayudar a tu hijo a mejorar su aprendizaje? ¿Necesitas aclarar dudas sobre quién hace los diagnósticos, cómo son y los diferentes tipos de intervenciones para mejorar el aprendizaje?

En Diálogos en confianza hablaremos de "Problemas de aprendizaje".

Diálogos en confianza (Familia) - ¿Qué son los trastornos del espectro autista?
¿Cuáles son los síntomas del Trastorno del Espectro Autista? ¿Quién tiene que hacer el diagnóstico? ¿Hasta dónde es posible la integración a su familia? ¿Cuáles son los tratamientos más adecuados para el niño? El Trastorno del Espectro Autista es una discapacidad que afecta las habilidades de interacción social, de comportamiento y de integración sensorial de la persona. Se dice, además, que muchas de sus manifestaciones comienzan desde etapas muy tempranas, y se comenta la edad de tres años como el periodo crítico para hacer un diagnóstico. Sin embargo, el camino para llegar a éste puede tomar mucho tiempo: visitas al pediatra, audiólogo, neurólogo, paidopsiquiatra, entre otros.

Este martes en Diálogos en confianza: "¿Qué son los trastornos del espectro autista?"

Diálogos en confianza (Familia) - Sexualidad infantil
Cuando vemos que un niño de cuatro o seis años se toca sus genitales, ¿qué pensamos? ¿Que es un niño precoz, que seguro vio algo en la televisión o incluso podemos llegar a pensar que aunque "ni siente nada" seguro lo vio de algún adulto de la casa? Y luego viene la otra pregunta: si el niño vio que un adulto se estaba masturbando, ¿de quién lo pudo haber visto? Si no fue en la escuela entonces que fue de sus padres. Después pasa el tiempo y todo queda en el cajón de las anécdotas, hasta que sorprendemos a unos niños jugando a "la mamá y al papá". A los adultos esto nos espanta, porque nos confronta con nuestros propios miedos y carencias respecto a la sexualidad. El problema es, ¿qué enseñamos y desde qué postura moral o represora? ¿Como padres y educadores estamos dispuestos a mirar a la sexualidad infantil como parte de la naturaleza de niñas y niños?

Tener información sobre los aspectos básicos de la sexualidad infantil puede ayudarnos a resolver muchas dudas y aclarar mitos sobre la infancia y su relación con la sexualidad.

Diálogos en confianza (Familia) - Rivalidad y peleas entre hermanos
¿Alguna vez te peleaste con alguno de tus hermanos? ¿La rivalidad que inició en la infancia puede terminar con un verdadero distanciamiento? ¿Hasta dónde deben intervenir los padres?

Los hermanos pelean por varias razones: por celos de que los padres los quieran de formas diferentes; por creer que son tratados de forma injusta, y hasta por diferenciarse de sus hermanos mayores y menores. Y si algunas peleas son útiles en la medida que establecen límites en la relación familiar, es cierto que estas rivalidades deben acotarse. Y es aquí donde entran los padres, pues son ellos quienes miden cuándo una pelea se está saliendo de control; si los padres permiten que los hermanos se dejen de hablar o que entre ellos "se las arreglen", la pelea podría terminar en una verdadera ruptura fraternal.

Este martes en Diálogos en confianza: "Rivalidad y peleas entre hermanos".

Diálogos en confianza (Familia) - La autoestima de nuestros hijos
A veces, sin darnos cuenta, hablamos a nuestros hijos con palabras o expresiones que los pueden hacer sentir bien, o terriblemente mal, como las siguientes:

"Hija, eres la mejor de la escolta"; "¿Cómo dejaste que te metieran gol, ¿pues qué estás ciego?"

Reflexionemos:

- La autoestima puede entenderse como el sentimiento de eficacia, aprecio, autoaceptación y valía que la persona siente sobre su propia vida. El autoconcepto, por otra parte, es una valoración cognitiva que la persona hace de sí misma.
- Cuando somos niños nuestra autoestima está influida por la de nuestros padres.
- Hay padres de familia que en lugar de enseñar a sus hijos a autoaceptarse y ser autocríticos, los critican de forma severa, o bien, los elogian en forma desmedida.
- Para mejorar la autoestima se requiere un trabajo paciente en el cual el chico o la chica aprendan a satisfacer sus necesidades de desarrollo y saberse valiosos y eficientes.

¿Quieres saber más? Este martes en Diálogos en confianza: "La autoestima de nuestros hijos".

Diálogos en confianza (Familia) - Cómo mantener los vínculos con un familiar en reclusión
Parece una expresión común decir que la familia es lo más importante para el ser humano, y damos por hecho que nuestros padres, hijos, hermanos, abuelos y demás, estarán ahí para nosotros. Pero, ¿qué pasa cuando la familia se desintegra? Como es el caso de los hombres y las mujeres privados de su libertad.

Las personas en reclusión muchas veces luchan por mantener los lazos con sus familiares. Y hay quienes lo logran, mientras que otros más son, al cabo de un tiempo, abandonados. En todo este tránsito, los hombres y las mujeres en reclusión pueden encontrar nuevos vínculos y hasta hacerse de nuevos "padres" y "hermanos".

¿Cómo se puede sostener una relación familiar a la distancia? ¿Qué pasa cuando la familia de origen se va?

En Diálogos en confianza: Cómo mantener los vínculos con un familiar en reclusión.

Diálogos en confianza (Familia) - Control y disciplina en adolescentes
¿Crees que hay momentos en que los padres deben controlar a los chicos? ¿En qué situaciones los mismos padres pueden estar impidiendo que sus hijos e hijas adolescentes no asuman las consecuencias de sus actos?

Sabemos que la adolescencia es un ciclo de la vida donde las emociones están a flor de piel. Los deseos de vivir, experimentar, conocer, aprender, mirar y ser vistos por los demás están ahí esperando el momento preciso para manifestarse. El problema radica en que a veces toda esa energía y ganas de vivir de los adolescentes los puede poner en situaciones de riesgo, como el consumo excesivo de alcohol, noviazgos violentos, prácticas sexuales sin protección, etc., temas que preocupan a los padres de estos chicos y chicas que quieren vivir sus vidas de forma independiente.

La diferencia entre controlar y disciplinar a los hijos adolescentes radica en que cuando los padres controlan, en el fondo intentan imponer su voluntad sobre la de sus hijos para que asuman un punto de vista que no les corresponde; no hay espacio para la reflexión y la autoobservación. En la disciplina, por el contrario, se les permite a los hijos experimentar y formarse su propio criterio con base en sus experiencias, pero siempre poniendo énfasis en que todos sus actos tendrán consecuencias y responsabilidades.

Este martes reflexionemos en el "Control y disciplina en adolescentes".

Diálogos en confianza (Familia) - Mis padres no me supieron querer
¿Existe una forma correcta de amar a nuestros hijos? ¿Por qué hay padres y madres que no pueden querer a sus hijos? ¿Es por inmadurez emocional, o ésa es su forma de querer?

Los actos de los padres durante nuestra infancia es tan importante que, incluso, tanto por su presencia como por su ausencia, afectan nuestra vida. Por eso es que el tema de la crianza tiene tantas aristas, porque hasta la adultez, e incluso en la vejez, nos sigue persiguiendo lo que ellos hicieron o dejaron de hacer. Si fueron padres amorosos, severos, atentos o descuidados, si aprendieron a leer nuestras necesidades, o si tuvieron tan pocas habilidades que fuimos mejor nosotros, sus hijos, los que los cuidamos. No hay modo de decir que somos resultado de nuestro propio trabajo.

A lo mejor de niños eso que hacían nuestros padres no lo podíamos desmenuzar como para decirles: "eso que haces es una forma de agresión". Sin embargo, hoy lo sabemos y lo seguimos sintiendo.

En Diálogos en confianza: "Mis padres no me supieron querer".

Diálogos en confianza (Familia) - Miedo de los padres ante la sexualidad del adolescente
¿Por qué nos cuesta trabajo entender que los hijos tienen necesidades sexuales? ¿Por qué no hablamos con ellos del placer sexual? ¿Por qué conocer los derechos sexuales y reproductivos?

Educar a los hijos con los mismos esquemas con los que fuimos educados no siempre es la mejor fórmula para guiarlos en el desempeño de su vida sexual, así como tampoco lo es el delegar esta tarea a la escuela, los amigos o al internet, ya que con esto lo único que se genera es desinformación.

El silencio no es el mejor aliado, mejor acompañémoslos, si ellos se sienten queridos y escuchados se propiciará autoprotección y autocuidado, excelentes herramientas para que su vida sexual se base en el placer y la responsabilidad.

Diálogos en confianza (Familia) - Los héroes y superhéroes de nuestros hijos
¿A quién admiran tus hijos? ¿Quiénes son sus superhéroes favoritos? ¿Es posible que los hijos admiren a sus padres si los ven vulnerables?

Boris Cyrulnik, psiquiatra, psicoanalista y uno de los fundadores de los estudios de la etología-que es la ciencia que nos explica el comportamiento humano y animal- nos dice que los seres humanos tenemos la necesidad de creer en alguien con habilidades sobrehumanas. Por ello, no es extraño que en todas las culturas antiguas existan mitos fundacionales donde aparecen hombres y mujeres con habilidades sobrehumanas los cuales han dicho a los humanos lo que se debe de hacer.

Si esta necesidad de creer, admirar y honrar al héroe la ubicamos en la infancia, nos damos cuenta que para los niños sus padres son los héroes que les dan sentido a sus vidas. De ellos aprenden los límites, los valores, las expectativas y hasta los temores que les ayudan a preservar sus vidas.

Pero, ¿qué pasa cuando nuestros hijos admiran a sus padres en un contexto de violencia familiar y social? ¿Es posible que una admiración mal encaminada pueda derivar en hijos que se dejan humillar, maltratar, o bien, en hijos maltratadores de otros niños?

En Diálogos en Confianza: Los héroes y superhéroes de nuestros hijos.

Diálogos en confianza (Familia) - Madre e hija, ¿amigas o enemigas?
¿De verdad los vínculos entre la madre y su hija tienen que ser conflictivos? ¿Por qué nos hemos empeñado en creer que la solidaridad entre mujeres, que también son madres e hijas, es una tarea imposible de lograr?

Nada es completamente blanco o negro, y eso aplica para la relación entre madres e hijas. Por supuesto que hay madres que han tenido relaciones positivas con sus hijas al grado de llegar a ser fuentes de inspiración y fortaleza; sin embargo, dentro del imaginario social permea mucho la idea de que la relación madre e hija está destinada a la rispidez, como si ese dicho que dice "mujeres juntas, sólo difuntas" tuviera que aplicar también para la relación entre madres e hijas. Pero, ¿de verdad tiene que ser así?

¿Hasta qué punto estas creencias son justificadas o sexistas? ¿Será que el destino de las relaciones entre madres e hijas, entre mujeres, está marcado por tintes de un sistema machista?

Es verdad que como en toda relación entre madres e hijas pueden existir malos entendidos, puede haber invasiones a la privacidad disfrazados de sobreprotección y hasta casos de negligencia en los cuidados, y es en esos casos cuando es necesario trabajar para la reconciliación.

Diálogos en confianza (Familia) - ¿Puedo cambiar la orientación sexual de mi hijo o hija?
La sabiduría popular dice: "si quieres volver loca a una persona dile que sea alguien normal". Y es que con el pretexto de ser "normales" y de no ser expulsados de sus familias y comunidades, muchas personas han permitido que otros los agredan y violenten. Y uno de los terrenos donde más abusos se han cometido para sostener la aparente "normalidad", es el de la orientación sexual. Se han publicado estudios seudocientíficos que promueven seudoterapias a las que muchos padres de familia han llevado a sus hijos, con pésimos resultados.

Han pasado ya 28 años desde que la Organización Mundial de la Salud retiró a la homosexualidad de la lista de enfermedades mentales; sin embargo, y a pesar de esto y de más de treinta años de estudios científicos registrados en la Asociación de Psicología Americana, seguimos insistiendo en creer que la felicidad de hombres y mujeres, de niñas, niños y adolescentes radica en ser heterosexuales.

En Diálogos en confianza creemos que es posible una sociedad educada en temas de orientación sexual y de género. Más aún, creemos que las familias receptivas a la diversidad son lugares seguros para las chicas y los chicos que recién comienzan a vivir.

Diálogos en confianza (Familia) - Actividades recreativas para el verano
"Mamá, estoy aburrido", "papá, se le acabó la pila a mi celular", "abuelito, ¿nos llevas al cine, al zoológico, al parque, al museo?" Y es que pareciera que los niños y las niñas se aburren con tanta facilidad, que no hay actividad que les sea suficiente.

Sandi Mann en su libro El arte de saber aburrirse, nos dice lo siguiente:

El aburrimiento no es resultado de no tener nada qué hacer, sino más bien de no tener nada que hacer que nos atraiga en ese momento. En realidad, es muy difícil pensar en situaciones en las que las opciones de una persona sean tan limitadas como para que, literalmente, no tenga nada que hacer. El aburrimiento es independiente de la tarea, situación o individuo. Se describe como un estado emocional en que el nivel de estimulación se percibe como insatisfactoriamente bajo. Esta falta de estimulación externa es la que conduce al aumento de excitación neuronal en busca de variedad, y si eso no se cumple conduce a la experiencia de aburrimiento. En otras palabras, por la razón que sea, la tarea no nos estimula.

El problema estriba en que muchos padres de familia asumen que si sus hijos se aburren es porque ellos son los aburridos. No ser entretenidos, dinámicos, deportistas, cultos, en fin, que los padres pueden llegar a pensar que no están haciendo lo suficiente como para hacer que sus hijos se sientan bien. Pero, ¿sabías que del aburrimiento los niños pueden aprender a ser pacientes, tolerantes, y hasta creativos?

Del mismo modo, si estás interesado en saber qué actividades hay para los niños en estas vacaciones, quédate con nosotros porque en Diálogos en confianza hablaremos de los niños, el aburrimiento y las actividades de verano.

Diálogos en confianza (Familia) - Padres primerizos
¿En qué sentido la experiencia de convertirse en padres por primera vez varía en hombres y en mujeres? ¿Por qué los hombres "comienzan" a ejercer su paternidad en un tiempo diferente al de la madre? ¿Hasta qué punto la actitud de la madre primeriza y de los abuelos dificulta que el padre se involucre con su primer hijo o hija?

La realidad es que detrás del nacimiento del primer hijo hay muchas dudas, temores, mitos y emociones encontradas. No obstante, muchos padres y madres ponen en duda el concepto de padres primerizos, porque se han dado cuenta de que cada hijo es como el primero:

- El primer hijo con quienes aprendieron que no los pueden tratar igual, aunque sean hermanos.
- El primer hijo o hija que les "hizo ver su suerte" porque a los dos años de edad era respondón.
- El primer hijo con quienes no cometieron los mismos errores de educación.
- El primer hijo o hija que les ayudó a entender que a los niños aunque sean de meses o de tres años de edad, se les tiene que hablar viéndolos a los ojos y a su altura, etc.

Diálogos en confianza (Familia) - Hijos solteros que viven con sus padres
"¿Yo salirme de casa de mis padres? Para nada" "Yo no vivo con mis papás, ellos viven conmigo, que es diferente..." Y así como estas hay muchas otras formas de justificar un fenómeno cada vez más frecuente en las familias mexicanas: que los hijos adultos vivan con sus padres.

De acuerdo con datos del INEGI, en el 2016 de cada diez personas mayores de 15 años, seis se encontraban casados o en situación conyugal; la mayoría de las personas casadas tenía entre 30 y 59 años de edad; 31.4 por ciento era soltero, y el 10.5 por ciento restante estaba separado, viudo o divorciado. Esto es a grosso modo, que en México cuatro de cada 10 personas se encontraban sin pareja, es decir, hay más solteros de los 15 a 29 años.

Si a esto añadimos que en México la tasa de divorcios ha aumentado sobre la de los matrimonios (Excélsior, 2016) entonces el tema de los hijos solteros que viven con sus padres adquiere otras facetas, como la de regresar a la soltería y a la casa de los padres después de haber tenido una familia.

Ser soltero o soltera en México no necesariamente implica que "se le haya ido el tren" al hijo o a la hija; tampoco implica que debamos crear en nuestra mente la típica imagen de la "solterona" o "el solterón". De hecho, hoy en día estas posturas sexistas y estereotipadas sobre la soltería están dando lugar a reconocer que las mujeres y los hombres solteros tienen diferentes razones para permanecer solteros y vivir en casa de los padres.

En este contexto, ¿es la soltería del hijo o la hija el resultado inexorable de cuidar a los padres? Si hablamos de que la soltería es una elección más que un accidente, ¿no será porque detrás de esto hay más ventajas que desventajas?

Diálogos en confianza (Familia) - El cerebro de los adolescentes
¿Recuerdas que cuando eras adolescente pensabas que nadie te entendía? ¿Recuerdas que en la secundaria eras un "estuche de monerías" para tus padres y maestros? Eras rebelde, contestón, cínico e impulsivo, y con todo ello sentías que el mundo te odiaba. Pues todos estos comportamientos, que ahora como adultos nos hacen ver nuestra suerte y ponen a prueba nuestra paciencia, son parte necesaria del desarrollo del cerebro adolescente.

Los neuropsicólogos, científicos que estudian la relación entre el cerebro y el comportamiento, han observado que entre los 12 y 25 años hay una reorganización masiva del cerebro; es como si se volviera a reconectar para mejorar la comunicación y el procesamiento de información.

En resumen, podemos decir que los axones las fibras nerviosas que envían señales, se ayudan de la mielina o materia blanca, las dendritas las que reciben señales desde los axones se ramifican, y las sinapsis los puentes que comunican a los axones y a las dendritas se fortalecen. Lo que no sirve se elimina a través de una "poda neuronal".

Y todos estos procesos de reconexión y desarrollo neuronal, ¿qué tienen que ver con mi hijo? Resulta que a la par de este proceso también se generan hormonas que ayudan al desarrollo de los caracteres sexuales secundarios, los cuales, precisamente, interfieren con la reconexión neuronal.

Diálogos en confianza (Familia) - El duelo en la familia
Elizabeth Kübler Ross fue pionera en los trabajos sobre el proceso del duelo. Ella explicó las cinco etapas que lo componen: negación, ira, negociación, depresión y aceptación.

Y aunque han pasado muchos años de su propuesta y se han agregado otros modelos explicativos, su propuesta aún es paradigma para entender que todos, hombres, mujeres, niñas, niños y adolescentes necesitamos vivir esas etapas para sobreponernos a la muerte de un ser querido. Sin embargo, a veces el problema radica en que esperamos que los dolientes sientan lo mismo que nosotros. Creemos que deben llorar, deprimirse, hablar y hasta reír cuando la verdad es que cada quien tiene su modo de lidiar con este dolor. Y eso nos lleva a las siguientes preguntas: ¿Cuál es la particularidad del duelo en la adolescencia? ¿Los adolescentes tienen factores de protección propios de su edad? ¿Debemos esperar a que maduren, a partir del dolor? ¿Es verdad que si no lloramos la muerte de un familiar, dejamos el duelo sin resolver?

Diálogos en confianza (Familia) - Prevención y atención del abuso sexual infantil
Es triste e indignante saberlo: en México el abuso sexual infantil es un delito tan frecuente que, de acuerdo con datos de la Asociación para el Desarrollo Integral de las Personas Violadas (Adivac), hay cerca de 4.5 millones de casos de abuso sexual durante la infancia. De hecho, es tan recurrente que México ocupa el primer lugar en abuso sexual infantil, según la Organización para la Cooperación y el Desarrollo Económicos (OCDE).

La coerción, intimidación y manipulación son los medios que usan las personas para abusar de las niñas y los niños. Es importante aclarar que la violación es la forma más extrema del abuso sexual. De hecho, la Organización Mundial de la Salud (OMS) dice lo siguiente:

"El abuso sexual infantil es el involucramiento del niño en actividades sexuales que no comprenda en su totalidad; en las que no sea capaz de dar su consentimiento de manera totalmente informada, o para las cuales no esté preparado ni desarrollado, ni pueda dar su consentimiento, o aquellas que violen las leyes y tabús de la sociedad. El abuso sexual infantil se lleva a cabo entre un adulto y un niño, o con otro niño cuando por su edad o desarrollo el niño se encuentra bajo el cuidado y en una relación de poder y confianza, cuando la actividad tiene la intención de gratificar o satisfacer las necesidades de la otra persona".

Si seguimos insistiendo que los niños no deben saber nada de sexualidad, si nos empeñamos en creer que las niñas y los niños son seres inocentes y que no están listos para hablar de su cuerpo y sus sentimientos, en lugar de ayudarlos los estamos exponiendo a que otras personas abusen de ellos.

Para prevenir el abuso sexual infantil debemos enseñar a las niñas y a los niños a decir NO cuando algo no les agrada, a que identifiquen sus emociones, y, sobre todo, deben tener la certeza de que hay adultos que cuidan de ellos. ¿Quieres saber más? Entonces quédate en Diálogos en confianza con el tema: "Prevención y atención del abuso sexual infantil".

Diálogos en confianza (Familia) - Los múltiples beneficios de la lactancia materna
¿Quieres darle la mejor protección a tu recién nacido? ¿Quieres que tu bebé desarrolle mejor su inteligencia? ¡Entonces dale leche materna!

La leche materna es un alimento tan rico en minerales, proteínas, vitaminas y agua que se recomienda como alimentación exclusiva durante los primeros seis meses de vida. Además, el proceso de alimentar al bebé refuerza su vínculo con la madre.

Cientos de estudios dicen lo siguiente sobre la leche materna:
- Contiene anticuerpos que protegen contra infecciones y alergias.
- Es de fácil digestión, lo que disminuye los cólicos del bebé.
- Tiene los líquidos y electrolitos suficientes para la hidratación del bebé.
- Es rica en vitamina A, factor de crecimiento que reduce la severidad de infecciones, como sarampión y diarrea.
- Tiene la mejor biodisponibilidad de hierro, calcio, magnesio y zinc.
- Reduce de 1.5 a 5 veces el riesgo de muerte súbita.
- Favorece el desarrollo emocional e intelectual y previene problemas de salud mental a futuro.
- Protege contra caries dental y reduce el riesgo de realizar ortodoncia en la infancia y la adolescencia.
- Disminuye el riesgo de enfermedades, como otitis media aguda, dermatitis atópica e infecciones gastrointestinales.
- Previene enfermedades como sobrepeso y obesidad, así como cardiovasculares, ayuda a regular la presión, diabetes tipo 1 y 2, leucemia e hipercolesterolemia.

Sin embargo, con todos estos beneficios la lactancia materna en México (14.4 por ciento) está por debajo del promedio de otros países de América Latina (37.9 por ciento). ¿Por qué, si tiene tantos beneficios, México está en los últimos lugares de América Latina?

En Diálogos en confianza: "Los múltiples beneficios de la lactancia materna".

Diálogos en confianza (Familia) - Mi hijo inicia la escuela
"¿Verdad que tu escuela es bien grandota y bonita?" "¿Verdad que vas a conocer a muchos niños como tú y que vas a jugar con ellos?"

Con este tipo de preguntas, los padres de familia van tratando de convencer al niño de que lo que viene, dejar su casa, dejar de ser el centro de atención para entrar a un salón lleno de otros niños, será lo mejor para él.

Hay niños introvertidos y los hay extrovertidos, para quienes la despedida de los padres no es dolorosa. Van a la escuela, se despiden de sus padres, saludan a la maestra y a los papás ni los recuerdan hasta que vuelven a salir; y esto se repite cada inicio de ciclo escolar. Es regresar y adaptarse al nuevo ritmo de vida.

Sin embargo, hay niños y niñas con problemas para adaptarse al primer día de clases, ya sea en el jardín de niños, en la primaria o hasta en la secundaria.

Los hijos aprenden a querer la escuela por los padres, y por ello te preguntamos: ¿Crees que la forma en la que hablas de la escuela influye para que tus hijos la amen o la odien? ¿Sabes cómo ayudar a tus hijos a adaptarse a ella?

Diálogos en confianza (Familia) - Infancia y adolescencia trans
En México hemos tenido grandes avances en temas de educación sexual y familia, sin embargo, cuando hablamos de la transexualidad nos quedamos todavía cortos, pues hay quienes la siguen considerando una enfermedad. Por ello, resumimos las palabras de la doctora Lale Say, Coordinadora del Departamento de Salud Reproductiva de la Organización Mundial de la Salud:

"La incongruencia de género es una condición persistente en donde la persona experimenta una incongruencia entre su sexo asignado y su género. La transexualidad se eliminó del apartado de enfermedades mentales para enfatizar que no es una condición que por sí misma genere estigma.

La decisión de quitarla del apartado de enfermedades mentales no está basada sólo en la influencia de grupos de activistas, sino que se tomó como base toda la evidencia científica disponible hasta el momento."

En Diálogos en confianza creemos que la información nos ayuda a eliminar prejuicios, miedos y estigmas, y por ello te invitamos a saber más del tema "Infancia y adolescencia trans".

Diálogos en confianza (Familia) - La sobreprotección puede generar hijos violentos
"Yo no te pedí nacer"; "Pues tú me educaste así, ¿no?"; "Pues de qué te quejas mamá si lo aprendí de ti"; "Pues querías un hijo, ¿no? Aguántate entonces".

La violencia es terrible y es posible detenerla, sin embargo, cuando ésta viene de los hijos hacia los padres, la llamada violencia filioparental, ¿qué podemos hacer? ¿Cómo hablarle a un hijo o a una hija para que detenga su comportamiento? Y es que una vez iniciada la violencia se cae en ciclos que la perpetúan: el hijo o la hija agrede, los padres castigan o le dejan de hablar, el hijo chantajea o amenaza, el hijo obtiene el perdón de los padres, y se inicia este ciclo una y otra vez.

El camino para el tratamiento de la violencia filioparental es arduo, sin embargo, conforme los padres van modificando ciertos comportamientos y van incidiendo en la relación con el hijo o la hija, poco a poco se alcanza un poco de paz en el hogar.

Este martes en Diálogos en confianza: "La sobreprotección puede generar hijos violentos".

Diálogos en confianza (Familia) - Quiero que mis padres cambien
"Siempre hay esperanza y oportunidad para cambiar, porque siempre hay oportunidad para aprender."
Virginia Satir, psicoterapeuta estadounidense.

- Hay ocasiones en las que los padres y madres, ya sea consciente o inconscientemente, cometen errores en la crianza de sus hijos, como negligencia, violencia física y emocional, guardar silencio en situaciones de abuso, etc.
- Los hijos se pueden sentir engañados, traicionados o abandonados por sus padres; sin embargo, los padres de familia educan a sus hijos con los recursos emocionales que tienen en ese momento.
- Vivir recriminando a los padres por sus errores puede ser una forma poco asertiva de terminar con el pasado. Lo ideal es aceptar que lo acontecido con los padres es una forma de solucionar los conflictos, no obstante, es un trabajo complejo y de larga duración.

Diálogos en confianza (Familia) - ¿Hijos machistas? No, gracias
¿Por qué nos cuesta trabajo educar a los hijos varones para que no sean machos? ¿Qué nos impulsa a los padres de familia y adultos a seguir pensando que los hombres deben estar por encima de las mujeres?

El machismo, además de estar sustentado en prejuicios e ignorancia, tiene muchas desventajas tanto para hombres como para mujeres: violencia, soledad, exponerse a situaciones de riesgo, e incluso la muerte. Y aunque pareciera que el machismo ha disminuido, en la vida cotidiana tenemos ejemplos contundentes de que no es así: les decimos "nenas" o "divas" a los hombres que se enojan; los incitamos a beber cerveza para que sean más hombres, y hasta les vendemos champú que "huele a hombre".

En realidad, ¿qué significa ser hombre? ¿Por qué nos cuesta trabajo educar a los hijos varones para que sean personas colaborativas, y no machos? Si el machismo trae consecuencias negativas tanto para hombres como para mujeres, ¿por qué insistimos en educar a nuestros hijos bajo esa óptica?

En Diálogos en confianza, decimos: "¿Hijos machistas? No, gracias".

Diálogos en confianza (Familia) - El poder del lenguaje en la familia
¿Cómo deben actuar los padres si sus hijos comienzan a usar groserías? ¿Las deben prohibir? ¿O deben explicar su significado? ¿Qué pasa si el hijo usa las palabras para agredir, humillar o discriminar a sus compañeros?

- Creemos que las palabras altisonantes, conocidas como groserías, las usan sólo las personas sin educación, sin embargo, los estudios indican que en ciertas ocasiones pueden ayudarnos a reducir el dolor; por ejemplo, cuando las mujeres dan a luz o cuando estamos en procesos quirúrgicos, decirlas puede relajar.
- Hay textos académicos que señalan que en primer lugar las groserías forman parte de nuestra naturaleza, incluida la cerebral, y en segundo lugar, que a veces son útiles porque liberan emociones.

¿Hasta qué punto los seres humanos, los niños en especial, se sienten atraídos por las groserías? En Diálogos en confianza conoce más sobre "El poder del lenguaje en la familia".

Diálogos en confianza (Familia) - ¿Familias felices?
"¡Quién fuera niño!"; "¿Para qué tenemos que crecer?"; "¿Por qué no podemos quedarnos como niños toda la vida para ser felices siempre?" Estas son preguntas que suenan a reclamos por quienes se duelen de la adultez y la viven como si se les hubiera muerto un "niño interior".

¿De verdad los niños y las niñas son felices todo el tiempo? ¿En serio hemos visto a un niño o a una niña, incluso un adulto, bajo un estado de felicidad perpetuo? Hasta Buda habló de lo pasajero de la felicidad: explicó que precisamente el intento de sostenerla y no dejarla ir creaba estados de displacer.

En este sentido, varias corrientes psicológicas nos dicen que la felicidad de los niños, por más que el padre o la madre lo quieran, no puede ni debe ser forzada a durar a lo largo del tiempo. En otras palabras, no hay ningún sentimiento que humanamente se pueda prolongar de forma ininterrumpida, ya que incluso la misma felicidad termina por convertirse en un mecanismo neurótico que niega la realidad.

¿Por qué hay padres que, con el afán de felicidad, perjudican a sus hijos en lugar de ayudar? ¿Ayudar a que nuestros hijos no sufran en la vida puede ser perjudicial? ¿Por qué para que un niño sea feliz es necesario que también aprenda a frustrase? En Diálogos en confianza: "¿Familias felices?"

Diálogos en confianza (Familia) - Los adolescentes y los anticonceptivos
¿Qué pasa cuando un o una adolescente necesita información sexual sobre métodos anticonceptivos? ¿Los orientamos o les ponemos miles de trabajas para acceder a un derecho fundamental? ¿Tenemos la apertura para hablar de salud sexual y reproductiva con chicos y chicas homosexuales, bisexuales, trans?

Brindar información sobre salud sexual y reproductiva no es un regalo que los adultos les demos a los adolescentes. Es una obligación y un deber orientarlos en el ejercicio de una sexualidad responsable pero también placentera. En ocasiones sólo les pedimos que usen métodos anticonceptivos sin integrar la parte de las emociones, los valores, el placer; y esto nos lleva a actuar de manera incongruente cuando en nuestras conversaciones con ellos los calificamos como "promiscuos", "descuidados", "fáciles", etc.

Aunque no se expresa, el lenguaje no verbal de muchos padres de familia, maestros, médicos, trabajadores sociales, deja en evidencia que prefieren chicos y chicas "bien portados", "castos" y que, aunque tienen novia o novio, la abstinencia sea la que dirija su vida sexual.

Diálogos en confianza (Familia) - Niños introvertidos y niños extrovertidos
"Los seres humanos tenemos una fuerza que nos motiva a satisfacer las necesidades básicas de sobrevivencia". Sigmund Freud, padre del psicoanálisis.

En psicoanálisis se le llama fuerza libidinal al deseo o pulsión que nos mueve hacia el exterior de nuestro pequeño mundo para encontrar un satisfactor. De acuerdo con Freud, la fuerza libidinal puede expulsarse, o bien, reprimirse y con ello dar lugar a toda una serie de síntomas neuróticos.

Un discípulo muy famoso de Sigmund Freud fue Carl Gustav Jung quien, a pesar de toda la admiración que sentía por su maestro, propuso otra teoría con respecto a la fuerza libidinal en las personas. Jung dijo que, aunque todos tenemos una fuerza libidinal, las manifestaciones que ésta adquiere son dos: la introversión y la extroversión.

El problema surge cuando los padres confunden la introversión de sus hijos con depresión, timidez o fobia social. De hecho, el niño y la niña introvertida disfrutan su intimidad, se orientan hacia su mundo interno y aunque tienen pocos amigos, entablan relaciones profundas con ellos. Más aún, así como la extroversión tiene sus virtudes, también las tienen la introversión, en la medida que los padres apoyen a sus hijos.

Diálogos en confianza (Familia) - #Redes sociales #Influencers
Hoy en día a los líderes de opinión en las redes sociales se les llama Influencers pues sus opiniones influyen en el punto de vista de miles de personas, y van desde niños hasta adultos. Ellas y ellos hablan de todo tipo de temas a través de las redes sociales como Youtube, Instagram, Twitter, etc.

Pero, ¿cuál es el impacto mediático de estos personajes? ¿Por qué consumimos sus contenidos? Este martes en Diálogos en confianza: "#Redes sociales #Influencers".

Diálogos en confianza (Familia) - Madres viudas: estigma y proyecto de vida
Ser viuda en México, como en otros países en desarrollo, representa vivir en estado de vulnerabilidad y exclusión social y familiar. Un reporte del periódico The Guardian menciona:

De 258 millones de viudas, 115 millones viven en pobreza, 86 millones han sufrido abuso físico y alrededor de 1.5 millones de niños, hijos de esas mujeres viudas, morirán antes de llegar a los cinco años de edad. Se han alcanzado logros para reducir la inequidad de género, sin embargo, cuando hablamos de equidad para las mujeres viudas resulta que siguen en el fondo del problema. Para muchas mujeres, convertirse en viudas no sólo significa vivir con el corazón roto por la muerte de su esposo, sino que representa perder todo, incluida la existencia como seres humanos.

¿Qué tiene que enfrentar en México una madre viuda? ¿Cuáles son los prejuicios a los que ella y sus hijos se tienen que enfrentar?

Diálogos en confianza (Familia) - ¿Hasta dónde estirar "la liga" con los hijos?
¿Hasta dónde hay que estirar la "liga de la paciencia" antes de que se rompa? ¿Hasta dónde debemos pretender que no pasa nada con el comportamiento de nuestros hijos? Y es que todo debe de tener un límite.

Decimos que tenemos la situación bajo control, que nuestros hijos o hijas saben hasta dónde pueden llegar y qué les puede suceder si rompen tal o cual regla; sin embargo, en muchas ocasiones los hijos y las hijas "se pasan de la raya". Y así les vamos diciendo: "pero no me colmes el plato", o "no me llenes el buche de piedritas porque te las vas a ver conmigo y con tu papá", hasta que, de verdad, sucede lo que tenía que suceder: la ruptura, el desastre, el bajo rendimiento escolar, etc.

¿Cómo saber que no estamos exagerando en nuestras peticiones a los hijos? ¿Cuál es la diferencia entre cuidar, proteger y sobreproteger?

Diálogos en confianza (Familia) - Razones invisibles para tener hijos
Hay quien sigue pensando que la función del ser humano es la reproducción y la procreación; hay hombres y mujeres de valores conservadores que sostienen que la biología es el asiento no sólo del comportamiento sexual humano, sino de toda la identidad psíquica de la persona, e incluso han llegado a afirmar que los hijos, resultado exclusivo de la unión biológica del hombre y la mujer son, además del epítome, el sine qua non de la familia mexicana.

Sin embargo, y en pleno 2018, ¿de qué familia estamos hablando? Con tantos arreglos distintos que se pueden llamar "familia" y con las diversas formas de ser "padre" y "madre", que no necesariamente parten de la base biológica ni heterosexual, ¿quién puede seguir afirmando que el hombre y la mujer tienen la obligación de tener hijos?

En los consultorios de psicoterapeutas y en los despachos de los abogados se escucha que se tienen "hijos para retener a la pareja", "para evitar un divorcio", "como una forma de chantaje" y hasta "para salirse de la casa de los padres".

Diálogos en confianza (Familia) - ¿Qué significa para la familia un diagnóstico de Trastorno Límite de Personalidad?
¿Con qué frecuencia sucede que el diagnóstico y el nombre de Trastorno Límite de la Personalidad terminan por opacar al ser humano que lo padece? ¿Qué necesitamos aprender y saber sobre este trastorno para no generar expectativas y profecías negativas?

Cuando los padres de familia reciben el nombre del trastorno que afecta la vida de su hijo o hija pueden explicar cosas que antes no podían nombrar. A veces el sólo hecho de saber el nombre les da una base emocional para poder continuar con el tratamiento de su hijo o hija. Sin embargo, Alesandro Bartoletti y Serena Aceti nos dicen en su ensayo "Evitar que las expectativas negativas se trasformen en terribles realidades patológicas: etiquetado patológico y creación del caso", lo siguiente:

El modo en que un progenitor percibe a su hijo -las características que le atribuye, las capacidades y defectos que ve en él- influyen en sus interacciones transmitiendo al niño mensajes del tipo: "Yo te veo así".

Todos los mensajes que elaboramos tienen dos niveles: el del contenido que es el mensaje por sí mismo, y el de relación. Es una forma de metacomunicación que nos indica la relación que existe entre los individuos. En la práctica, todo lo que está implícito en el aspecto no verbal de la comunicación transmite informaciones de "cómo te veo", "qué pienso de ti", "te acepto", "no te acepto", etc.

El llamado "etiquetado patológico" implica también a los adultos. En síntesis, cuando a un niño se le atribuyen características negativas ("es problemático", "tiene un comportamiento algo extraño y excéntrico") todos los que están a su alrededor, ante todo los padres, modifican gradualmente el trato que le dispensan, de acuerdo con la expectativa definida por la etiqueta. En otras palabras, a partir de una expectativa patógena, una dificultad inicial puede transformarse en una terrible realidad patológica.

¿Es posible mirar a nuestros hijos e hijas como personas, en lugar de ponerlos detrás de una etiqueta?

Diálogos en confianza (Familia) - Participación infantil, ¿qué es eso?
Papá, mamá, ¿cómo te sientes cuando en tu trabajo o en tu casa no te toman en cuenta? ¿Qué sientes cuando "literalmente" a los demás no les importa lo que tienes qué decir?

Así como a ti te genera frustración y enojo que no te tomen en cuenta, de igual modo sucede con las niñas, niños y adolescentes. ¿Por qué entonces les hacemos a los niños lo que a nosotros los adultos nos indigna?

Las niñas, niños y adolescentes tienen derecho a participar en la vida de su familia y la sociedad. Y aunque en muchos lugares se les pide su opinión, se les escucha y atienden sus opiniones y sugerencias, también es verdad que muchos adultos -padres y madres de familia, maestros, médicos y servidores públicos- les niegan sus derechos más elementales.

Las niñas, niños y adolescentes son ciudadanos que tienen opiniones qué decir y decisiones qué tomar. Los tenemos que escuchar hoy, en el presente.

Este martes en Diálogos en confianza: Participación infantil, ¿qué es eso?

Diálogos en confianza (Familia) - Hijos de padres tóxicos
¿Cuáles son las consecuencias en las hijas e hijos de haber sido criados por una madre o un padre tóxico?

Hay padres y madres de familia que no saben amar a sus hijos o hijas, les condicionan el amor pidiendo una sumisión total a sus criterios de belleza, comportamiento y pensamiento. Ellos lo saben todo y nunca se equivocan.

Son padres y madres narcisistas que no se pueden ver a sí mismos. No tienen sentido de autocrítica, tienen una imagen exacerbada de sí mismos, sus relaciones sociales y familiares son superficiales porque son inseguros e incapaces de recibir la más mínima crítica. En la vida pública, son perfectos, mientras que en la vida privada no dudan en humillar, despreciar, criticar, anular, y usar la burla en contra de sus hijos.

Los especialistas nos dicen que el padre o la madre tóxica tienen, por lo general, a una pareja débil a su lado ya que nos les gusta compartir el poder ni la toma de decisiones a nivel familiar. De igual forma la madre tóxica tendrá una relación conflictiva con la hija, mientras que el padre tenderá a usar más la violencia contra sus hijos.

¿Existe alguna estrategia de afrontamiento que los hijos puedan ocupar para esta forma de relación?

Acompáñanos este martes a reflexionar en el tema: Hijos de padres tóxicos.

Diálogos en confianza (Familia) - Los hijos y la infidelidad de los padres
En Diálogos en confianza sabemos que la infidelidad es un tema de muchas aristas, de las cuales la que involucra a los hijos es la más compleja. ¿Sabías que México es uno de los países donde más han proliferado los sitios web para tener relaciones extramaritales? ¿Y que quienes recurren a la infidelidad argumentan que es una forma de salvar su matrimonio y a sus hijos? Nuestra intención no es juzgar a nadie, sino señalar que uno de los temas de la pareja, el cual compete resolver sólo a los adultos, al final termina por involucrar a los hijos. De hecho, son los niños, niñas y adolescentes quienes tienen que tomar partido por algo que únicamente les corresponde a los padres. Cuando se vive la infidelidad en la relación, la pareja se siente traicionada, los hijos o hijas toman partido y los bandos entre el infiel y la víctima luchan entre ellos. Este martes en Diálogos en confianza los especialistas nos ayudarán a llevar de la mejor manera una infidelidad en la pareja, sin involucrar a los hijos.exitosos.

Diálogos en confianza (Familia) - Sordera: retos al interior de la familia
¿Cómo apoyar a nuestros hijos sordos? ¿Qué podemos hacer para que nuestro familiar se integre a su entorno? Cuando un tema es complejo, es mejor ser directos y claros; por ello retomamos las palabras de Eduardo Mancilla, psicoterapeuta y autor del artículo Introducción para padres oyentes en la cultura sorda venezolana quien dice lo siguiente:

El término mudo significa: "Privado de la facultad de hablar"... los sordos poseen todas las condiciones y facultades para hablar. Por ello, agregarle el sufijo mudo a la palabra sordo es lingüísticamente incorrecto. Es importante que los padres se abstengan de utilizar la denominación sordomudo ya que este término, desde la cultura sorda, resulta ofensivo para el sordo. Es importante además que los padres comprendan el origen de la sordera ya que ésta no es una enfermedad, no es una patología, sino una condición de vida.

Por ello es fundamental establecer puentes de comunicación con la familia, otorgarle herramientas que le permitan no sólo participar, sino elaborar proyectos de vida desde su niñez. Lo que la familia necesita entender es que su hijo, nieto, primo, madre o padre sordo, aprenderá a expresarse con una lengua diferente que le es natural.

Diálogos en confianza (Familia) - Los abuelos, la tecnología y los nietos
Nilda Chirinos autora de Características generacionales y los valores, dice que una generación se compone por un grupo de edad que comparte a lo largo de su historia un conjunto de experiencias formativas que los distinguen de sus predecesores.

Hoy en día que la tecnología ocupa un lugar preponderante, tenemos cuatro generaciones que pueden convivir bajo el mismo techo, cada una con aproximaciones diferentes a la tecnología. Lo interesante es que así como se habla de brechas generacionales, hoy se habla de brechas digitales en las que los abuelos y las abuelas están quedando atrás por varias razones, que van desde las económicas hasta creer que por su edad ya no están para aprender.

Sin embargo, a veces esta tecnología se convierte en el puente de comunicación entre abuelos y nietos; de hecho muchos abuelos y abuelas han encontrado que aprender y usar estos medios electrónicos les ha permitido no quedar rezagados en las pláticas con sus nietos e hijos, pues ahora saben qué es un youtuber, un blogger, un tuit, whatsapear, facebuquear, etc.

Diálogos en confianza (Familia) - Impacto de las creencias de los padres en los hijos
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