Diálogos en confianza (Saber vivir) - ¿Para qué vamos a terapia?

Diálogos en confianza

Un talk show donde los especialistas y el público generan un espacio de interacción rico en propuestas para la vida diaria. La idea es generar juntos, contenidos valiosos que permitan mejorar la calidad de vida de la sociedad.


Temporada 16 (Saber vivir)

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Diálogos en confianza (Saber vivir) - Duelos inconclusos
Todos los seres humanos tenemos pérdidas a lo largo de nuestra vida, pasamos por momentos difíciles, dado que la vida es un constante fluir de experiencias que van acompañadas de emociones y necesidades a las cuales tenemos que irnos adaptando. El cambio de escuela, la separación o divorcio de los padres, el nuevo puesto de trabajo, una promoción laboral, ser madre, la muerte de un ser querido, un nuevo domicilio, la muerte de la mascota, la jubilación, el paso de la niñez a la pubertad, a la adolescencia, a la edad adulta; afrontar una grave enfermedad… tantos y tantos cambios que se suceden en nuestras vidas y que forman parte de nuestro desarrollo. Todo ello genera pérdidas y por ende un duelo que muchas veces no se quiere sentir, pero que está ahí. Sentir tristeza, impotencia, rabia o dolor insoportable por una pérdida, sea cual sea ésta, nos afecta y no es nada fácil transitar por estas emociones; es por esto que buscar ayuda es una opción saludable para descubrir cómo superar el duelo. Este miércoles no te pierdas Diálogos en confianza porque nuestros especialistas nos hablarán de los Duelos inconclusos.

Diálogos en confianza (Saber vivir) - Coraje y esperanza
Nos aferramos a ella con fuerza cuando deseamos que determinadas situaciones mejoren en nuestra vida. Es intermitente, aparece y desaparece en función del momento en el que nos encontremos. Nos entregamos a ella convencidos de que sin su ayuda no conseguiremos alcanzar nuestros objetivos. Si, hablamos de la esperanza, uno de los sentimientos más constructivos y positivos que podemos sentir los seres humanos. Y no porque habite en nosotros conseguiremos los que deseamos, pues también existen las falsas esperanzas, que están basadas en la irrealidad, en la fantasía. ¿Quién no ha sentido alguna vez que la esperanza se desvanece ante las adversidades de la vida? La esperanza es la fuerza que nos ayuda a intentar cambiar y enfrentarnos a la adversidad sin perder la ilusión y ésta se encara con coraje, con esa fuerza interior indestructible que todos poseemos y que nos permite creer en nosotros mismos. Este miércoles en Diálogos en confianza compártenos cómo haz enfrentado las adversidades: ¿con miedo?, ¿con esperanza?, ¿con coraje?, ¿con ilusiones?

Diálogos en confianza (Saber vivir) - Qué nos avergüenza
A lo largo de la vida, muchas emociones, sentimientos y expresiones quedan guardadas en el interior de cada persona. Al sentirlos como "no adecuados, no válidos o vergonzosos", nos bloqueamos. La vergüenza es un sentimiento perturbador que impide la expresión libre y espontánea de nuestro ser. Generalmente el miedo, la ira o la tristeza parecen tener mayor importancia ante el sentimiento de la vergüenza; sin embargo, ésta tiene el poder de desorganizar internamente a la persona y su vivencia puede llegar a generar mucho dolor. La consecuencia más grave es la falta de autoestima, esa sensación desestabilizadora, intensa y aguda que puede ser vivida como el encarcelamiento dentro de uno mismo. El sentimiento de vergüenza puede ser leve, moderado o intenso, pero siempre señala una dificultad para integrar los elementos necesarios que permiten la construcción de una representación digna y valiosa de nosotros mismos: de saber quiénes somos. ¿Hay algo que a ti te avergüenza? No te pierdas las reflexiones en torno a este importante tema.  

Diálogos en confianza (Saber vivir) - El NO en nuestra vida
¿Cuántas veces no te has animado a decir lo que sientes? Muchas veces nos callamos por miedo a la reacción de los demás, por temor a mostrar lo que sentimos. Pero, al final, quienes nos sentimos mal somos nosotros. Si no decimos lo que pensamos o sentimos las otras personas no lo podrán adivinar, y nos sentiremos peor. Por el contrario: decir lo que sentimos, dar nuestra opinión, saber decir NO cuando es necesario, nos hará sentir liberados y dueños de nosotros mismos. Para lograrlo, tenemos que aprender a ser asertivos. La asertividad nos servirá para expresar a otras personas cuáles son nuestros verdaderos deseos y qué necesitamos, demostrando así dignidad y confianza. Cuando aprendemos a decir "NO" en los casos que consideramos necesario hacerlo –de manera educada, pero firme–, realmente empezamos a tomar el control de nuestra vida, y a redirigir el tiempo hacia las personas y actividades que son verdaderamente importantes para nosotros. Ésta es una capacidad de decisión. Marcar los límites saludables de convivencia es un requisito imprescindible para que las relaciones interpersonales sean armoniosas y libres. Este miércoles, en Diálogos en confianza, nuestros especialistas nos explicarán cómo hacerlo.

Diálogos en confianza (Saber vivir) - Represión de las emociones
La represión es un mecanismo a través del cual una persona expulsa de su conciencia los pensamientos, sentimientos o deseos que le resultan inadmisibles; es decir, todo aquello que no tolera sentir, pensar o desear. El problema está en que lo reprimido no desaparece, sino que sigue actuando desde el inconsciente. Todo lo reprimido retorna. El deseo no se elimina con sacarlo de la conciencia, pues con el tiempo los extremos emocionales causan estragos en nuestro cuerpo y mente. Por otro lado, la represión es fundamental para la vida y la salud psíquica, sin ella estaríamos siempre enfermos, sencillamente no podríamos vivir. Incluso en la infancia, la represión está siempre en funcionamiento, afirma Alejandra Buggs, Psicoterapeuta Gestalt con perspectiva de género. Es parte de la supervivencia, sobretodo infantil: si no nos reprimiéramos nos enfermaríamos, por ejemplo de psicosis, o algún trastorno de la personalidad. ¿Cómo dejar de reprimir nuestras emociones? Todas las respuestas a tus dudas serán resueltas este miércoles en Diálogos en confianza.

Diálogos en confianza (Saber vivir) - Personas controladoras
La necesidad de tener todo bajo control es natural en los seres humanos como un instinto de supervivencia. Pero a veces somos excesivamente controladoras, asumiendo que nuestra manera de trabajar, pensar u organizar, es incuestionablemente la mejor. Nos transformamos en personas que vigilan en todo momento que las cosas ocurran a nuestra manera, tratando de mantener el control. La manipulación es una estrategia que usan las personas controladoras para doblegar la voluntad de otro en beneficio propio. Un manipulador puede empezar de manera sutil y gradual, al imponer su deseo y su propia percepción de la vida. Si esto no funciona recurre a la descalificación, a la culpa, al miedo y la vergüenza para lograr la dominación. El silencio, la distorsión y la negación son otras herramientas que utilizan. ¿Te gustaría saber qué sienten las personas controladoras? ¿Por qué quieren controlarlo todo? ¿Qué hay detrás de ese control? ¿Angustia, miedo, baja autoestima? Este miércoles no te pierdas en Diálogos en confianza: "Personas controladoras".

Diálogos en confianza (Saber vivir) - Emociones antes, durante y después de infidelidad
Desde siempre, las aventuras amorosas han sido un tema polémico. Se desaprueban socialmente porque "amenazan" la estabilidad de la relación de pareja. Sin embargo, pueden ofrecer variedad y excitación que no siempre se encuentra en una relación estable. Aunque la mayoría de las sociedades crean costumbres o legislaciones a favor del amor monógamo heterosexual, las aventuras extramaritales existen. Una persona que confirma la infidelidad de su pareja es probable que se sienta abrumada por fuertes emociones: dolor, ira, vergüenza, resentimiento, amargura y pérdida. A pesar del grado de sospecha o de la naturaleza de la confrontación, nadie parece estar completamente preparado para el dolor de saber la verdad. Pero, ¿qué pasa con las emociones de la persona infiel? Posiblemente el peso y prejuicio que rodea a la infidelidad lleva a muchas personas a sentirse confundidas y culpables cuando se ven atraídas sexual y/o emocionalmente por otra persona que no sea su pareja. Con frecuencia, la confusión y los sentimientos encontrados surgen cuando hay el deseo, a veces irrefrenable, de establecer un contacto sexual o una relación con un tercero; pero, por otro lado, existe un "freno emocional" que no siempre deja iniciar o continuar el encuentro, ya sea por el miedo a vivir una nueva experiencia, por no saber cómo actuar y controlar los impulsos, a enamorarse, a perder lo que se tiene en la pareja, a ser rechazado(a) socialmente, a meterse en problemas, etc. O bien, sobreviene la culpa por no querer dañar a la pareja e hijos(as), por descuidar asuntos familiares, conyugales o laborales, o por considerarse una persona desleal. De todo ello hablaremos este miércoles en Diálogos en confianza. Nuestros especialistas nos explicarán detalladamente las emociones que surgen antes, durante y después de una infidelidad.

Diálogos en confianza (Saber vivir) - Historias conmovedoras del oficio mas antiguo del mundo
La prostitución ha sido calificada eufemísticamente como la "profesión más antigua del mundo", ya que se conoce prácticamente desde que existen registros históricos de algún tipo, y en prácticamente todas las sociedades. ¿Te has preguntado qué piensan y sienten las mujeres que ejercen el oficio más antiguo del mundo? ¿Cómo viven el amor? ¿Han sido amadas? ¿Se sienten respetadas? ¿Cómo les afecta emocionalmente que la familia las pueda rechazar? ¿Qué hay de sus sentimientos y de su amor propio? Convertidas en musas inspiradoras de infinidad de canciones, películas y poemas, su presencia es común en cientos de lugares alrededor del mundo y, al mismo tiempo, incómoda para las personas ajenas a las vicisitudes que las colocaron en ese sitio, por lo que ellas prefieren afrontar la incomprensión con un gesto seductor y con una sonrisa que no puede negar cierto dejo de sufrimiento y desamor. Este miércoles en Diálogos en confianza escucharemos las historias de mujeres que han ejercido el oficio más antiguo del mundo.

Diálogos en confianza (Saber vivir) - Errores que afectan la comunicación
¿Te has visto envuelto en un malentendido? ¿Cómo te "proteges" de ellos? ¿Qué haces cuando una persona te malinterpreta? Cuántas veces has pensado que te estás comunicando claramente, sólo para descubrir que tus palabras fueron tomadas de manera que nunca podrías haber imaginado. Peor aún, probablemente, de forma negativa o no con la intención que pretendías. Los malentendidos son una de las primeras fuentes de tensión y conflicto en las relaciones humanas. Se producen cuando una de las partes involucradas se equivoca interpretando el comportamiento o las palabras de otra. A veces, sencillamente es que no conseguimos comunicar las ideas con la claridad y la precisión deseadas; y también existe la tendencia a malinterpretar ciertos gestos. Pero, ¿cuál es la manera correcta para comunicarnos? ¿Se pueden prevenir los malentendidos? ¿Qué comunica más, las palabras, los gestos o las actitudes? Este miércoles conocerás las respuestas en Diálogos en confianza.

Diálogos en confianza (Saber vivir) - Sentimientos durante el embarazo
Desde el inicio de la gestación el cuerpo de la mujer experimenta transformaciones, y no sólo cambia el cuerpo. Tratándose de una experiencia como la de engendrar vida, los sentimientos y las emociones están intensamente comprometidos. Por un lado, las emociones son diversas. La singularidad de cada mujer se expresa con más fuerza en torno a esta experiencia nueva, ya que cada embarazo es, de alguna forma, una primera vez. Los sentimientos pueden ser encontrados, no necesariamente positivos. Hay que tener en cuenta cómo se llegó a ese embarazo y en qué situación está cada mujer. Es menester conocer a profundidad los sentimientos y las emociones durante la gestación y después del embarazo, dado que resulta fundamental el cuidado de la salud psicológica de la mujer. De todo ello hablaremos en Diálogos en confianza.

Diálogos en confianza (Saber vivir) - Vínculo afectivo entre abuelos y nietos
Los abuelos hacen excepcional la vida de un niño, simbolizan todo aquello por lo que merece la pena acurrucarse y sentir el calor de dos brazos amables dispuestos a acoger. Con ellos aprendimos sin reglas, con la calma que enseña quien conoce bien el papel que le corresponde desempeñar. Y es que nos educaron con la serenidad que dan los años. Desde el primer minuto de vida nos convertimos en sus camaradas, en sus compañeros de juegos y en la sonrisa de sus pensamientos. Son los cómplices de travesuras. Con los abuelos se experimenta una relación diferente a cualquier otra. La dedicación y el amor que ofrecen es de un tipo especial, no hay afecto que se compare. Siempre están dispuestos a pasar tiempo con sus nietos, cuentan historias, enseñan cosas de valor incalculable y tienen más experiencia que nadie en la familia. Este miércoles conoceremos los vínculos afectivos entre abuelos y nietos.

Diálogos en confianza (Saber vivir) - ¿Cirugía de la autoestima?
A todos nos gusta estar físicamente bien, gustar a los demás y gustarnos a nosotros mismos; el problema aparece cuando nuestra autoestima está condicionada seriamente por un complejo físico, pues entonces pensamos que si nos sometemos al bisturí vamos a incrementar nuestra autoestima y, por consiguiente, nuestra felicidad. Querer verse mejor, más joven y más atractivo son algunas de las razones que llevan a hombres y mujeres a tomar la decisión de realizarse una cirugía estética. Para muchas personas el no cumplir con el estereotipo de belleza, u observar que la edad les pasa la factura en el cuerpo es razón suficiente para realizarse una cirugía. Sin embargo, ¿la cirugía les resolverá sus problemas de aceptación y autoestima? ¿Cuáles son las ventajas y desventajas de realizarse una cirugía estética? Este miércoles en Diálogos en confianza: "Cirugía de la autoestima".

Diálogos en confianza (Saber vivir) - ¿La violencia como mecanismo de defensa?
Creemos que una persona se pone violenta sólo cuando está muy enojada. Pero lo que no identificamos es que con frecuencia estamos siendo violentos y no nos damos cuenta, porque creemos que nuestra conducta es la "normal" y adecuada. Ignoramos que es nuestro mecanismo de defensa con el que pretendemos lograr una protección emocional. ¿Sabías que responder en automático con violencia cuando enfrentamos un problema, tiene su base en nuestros miedos, rencores, inseguridades y baja autoestima? Si eres una persona violenta y quieres cambiar, debes comenzar por entender qué hay detrás de tu comportamiento, y esto te ayudará a detenerte antes de responder, pero si caes en ella deberás tomar la responsabilidad de tus acciones. También, aunque es muy difícil, debes evitar sentirte atacado cuando enfrentas tus problemas, en lugar de eso, es fundamental mantener una visión objetiva de la realidad. Por el contrario, si eres quien debe lidiar con una persona violenta, entonces trata de entender las razones de esta actitud y exprésale cómo te afecta, y marca límites claros.

Diálogos en confianza (Saber vivir) - Consintiendo nuestro cuerpo
Por desgracia, debido al ritmo de vida tan acelerado, a veces nos es casi imposible cuidar nuestro cuerpo para mantenerlo sano y funcional. Nuestro cuerpo es un templo que requiere cuidados, es importante consentirlo y atenderlo ya que cuando nos estresamos es el primero en reflejar malestar, a través del dolor, ya sea de espalda, de cuello, de cabeza, etc. Asimismo, el cuerpo también es un reflejo de nuestros pensamientos y comportamientos, por lo que debemos aprender a escucharlo y hacernos responsables de su cuidado. No lo ignoremos, de eso depende que tengamos una vida saludable y placentera. Hay muchas formas de cuidar y consentir al cuerpo. Este miércoles en Diálogos en confianza te diremos cómo.

Diálogos en confianza (Saber vivir) - ¿Por qué nos da miedo sentir miedo?
El miedo es una reacción del cuerpo y, especialmente, de nuestra mente ante una situación que interpretamos como peligrosa o desagradable. Es una emoción, en principio, de supervivencia, ya que nos protege del riesgo y del peligro, pero también ocurre en muchas ocasiones cuando no existe tal peligro. El miedo puede llegar a ser una reacción limitante en nuestra vida diaria, al bloquearnos hasta el punto de no ser capaces de reaccionar. Para ganarle al miedo no hay otro camino que afrontarlo, superarlo y obtener la satisfacción de esto. Por ello, para afrontarlo es bueno descubrir algo más de nosotros mismos; es decir, conocer a través del miedo el origen del mismo, así como la interpretación que hacemos del peligro. "¿Por qué nos da miedo sentir miedo?" Este miércoles en Diálogos en confianza.

Diálogos en confianza (Saber vivir) - Ya no puedo más con la culpa
El sentimiento de culpa puede definirse como "una percepción de lo que se ha hecho, dicho, pensado o sentido, algo que resulta censurable a la luz de un determinado sistema de valores". Los seres humanos experimentamos culpa y no sabemos bien por qué, nos sentimos responsables de las desgracias ajenas y nos negamos a ser quienes somos para no dañar a los demás; o culpamos al mundo y a quienes nos rodean de nuestras dificultades e incapacidades. Lo cierto es que tenemos un hábito enraizado a sentirnos culpables o hacer sentir culpables a los demás. Por ello es importante que observemos qué sentido tiene para nosotros este sentimiento, qué nos está indicando, y qué podemos aprender de ello. Al hacer este análisis constructivo, evitamos sufrimiento y malestar que no tienen que ver con la culpa, sino más bien con nuestra desvalorización e incomprensión hacia nosotros mismos.

Diálogos en confianza (Saber vivir) - Prejuicios: un engaño de la realidad
Los prejuicios son creaciones del cerebro humano que se encuentran ligadas a experiencias pasadas, ideales, a la influencia de otras personas y al desconocimiento en ciertos campos. En definitiva no son más que especulaciones llenas de incertidumbre, mediante las cuales suponemos hechos sin tener la certeza. Por eso, los prejuicios que crea nuestra mente son falsos, pues a través de ellos nos engañamos al ver una realidad que no es la correcta, y al presuponer hechos que no son verdad. Liberarse de los prejuicios no es sencillo, ya que al estar muy interiorizados estamos expuestos a ellos inconscientemente. Así pues, quizá es más fácil sólo intentar no juzgar, si no queremos ser juzgados. Lo importante que debemos tener claro es que los prejuicios nos limitan. Este miércoles en Diálogos en confianza hablaremos de los Prejuicios: un engaño de la realidad.

Diálogos en confianza (Saber vivir) - Desamor: de los dolores más difíciles de superar
En general, el signo más relevante del desamor es la falta de interés en el otro; es la sensación de que la relación, cualquiera que sea, de pareja o de amistad, ya no nutre o satisface, de que algo por dentro ya se rompió, se acabó. Cuando el amor se va muchos se sorprenden y tal vez les cueste trabajo entender que el amor se acabó, y que no atendieron los focos rojos que presagiaban su final, como la indiferencia, el aburrimiento, la agresión, la lucha de poder, y las pocas o nulas demostraciones de afecto, etc. Si no hacemos caso a las heridas por desamor, éstas suelen convertirse en cicatrices emocionales que menoscaban la capacidad de amar en el futuro. La pérdida del amor tal vez sea de las emociones más dolorosas. Para esto existen ciertas herramientas que contribuyen a facilitar el proceso de elaboración de la pérdida amorosa, y este miércoles nos las explicarán los especialistas en Diálogos en confianza.

Diálogos en confianza (Saber vivir) - No quiero ser una madre perfecta
El empoderamiento de la mujer es tan necesario como urgente, para ajustar los poderes y que la mujer tome las fortalezas que le corresponden. Es imperioso que las mismas mujeres trabajen en su autoconcepto, uno que las libere de lo que "deben ser", sobre todo cuando se trata de maternidad, y dejar claro que una madre es una mujer con imperfecciones e inseguridades, pero con un gran sentido de responsabilidad. Empoderarse significa empezar a ganar el control sobre nuestras decisiones, capacidades, habilidades y, en definitiva, sobre nuestra propia vida; implica erradicar los mandatos de género que habitan nuestras mentes y que señalan nuestra forma de pensar y actuar, para cambiarlos y transformarlos desde nuestra sabiduría interior, caminando hacia la construcción de unas relaciones que eviten el poder y la jerarquía que genera desigualdad. Si ya no quieres ser una madre perfecta, no te pierdas este miércoles Diálogos en confianza, y resignifica lo que aprendiste de tu abuela y de tu madre de lo que para ellas significaba ser mujer.

Diálogos en confianza (Saber vivir) - Lo que esconde el narcisismo
Bajo la concepción de "el mundo gira en torno a mí" y "debo sobrevivir por encima de los demás", hay una realidad muy poco funcional donde ninguna relación puede ser efectiva, ni mantenerse bajo este enfoque, donde uno siempre gana y donde sólo se busca el beneficio propio. El narcicismo es uno más de esos perfiles disfuncionales de personas que todos nos hemos encontrado alguna vez. El corazón de un narcisista es incapaz de ver más allá del límite de su propia coraza. Es una mente rígida con las pulsiones de un niño que no ha pasado de esa fase de egocentrismo, donde cubrir sus necesidades de bienestar y reafirmación están vigentes en la adultez, según las teorías del psicoanálisis que propuso Freud. Las personas narcisistas son tan seguras de sí mismas que es fácil creer que mantienen una autoestima elevada. Nada más falso. La distinción entre autoestima y narcisismo tiene gran influencia a nivel personal y social. La primera representa una actitud basada en los logros, los valores que defendemos y el cuidado hacia los demás. El narcisismo, por el contrario, a menudo se basa en un temor al fracaso o una debilidad, un enfoque centrado en uno mismo, la intención poco saludable de ser visto como el mejor, una inseguridad profunda y el sentimiento subyacente de la insuficiencia. El narcisismo hace necesario derribar a los demás para estar por encima de ellos. La autoestima, en cambio, nos hace ver a cada ser humano como una persona de valor en un mundo de significado.

Diálogos en confianza (Saber vivir) - Un gran maestro: el dolor
Cuando estamos viviendo una etapa dolorosa intentamos, de manera inconsciente, seguir adelante como si no pasara nada. Sin embargo, con esa actitud también se estanca el dolor, y esté se siente más fuerte; es decir, como es imposible escapar de él, la única manera de que acabe es permitirnos experimentarlo y vivirlo hasta que se agote. El dolor en nuestra vida tiene un significado que podemos encontrar y comprender, y para ello podemos prepararnos con la intención de evolucionar e integrar todas nuestras experiencias, y no sólo vernos a partir del dolor que hemos sentido. La manera de atacar al dolor no es ignorándolo, sino entendiendo aquello que nos está queriendo decir. Aprendamos a verlo como nuestro gran maestro de vida.

Diálogos en confianza (Saber vivir) - Los cincuenta
Hasta hace apenas unas décadas, las mujeres y varones de cincuenta años eran vistas como unas dulces abuelas. A esa edad se suponía que ya debían estar preparando su inminente retiro de la vida laboral, y que su vida afectiva, estuviera como estuviera, ya era un tema resuelto y definido. Sin embargo, uno de los cambios culturales más notorios en los últimos años es, precisamente, el de los roles según la edad, lo cual se refleja muy especialmente en la mujer. Ahora, por ejemplo, los cincuenta ya no son la edad para "salir de circulación", por el contrario, lo que se observa es que muchas mujeres y hombres aprovechan esa década de sus vidas para hacer balances productivos y animarse a vivir experiencias que habían postergado, principalmente por falta de tiempo. No todas las personas viven igual a los cincuenta. Cuéntanos cómo ha sido tu experiencia en esta etapa.

Diálogos en confianza (Saber vivir) - ¿Para qué queremos ser exitosos?
Oímos hablar del éxito en todas partes, pues se supone que es el propósito final de todas las acciones que emprendemos. Sin embargo, a veces lo buscamos sin antes reflexionar si de verdad lo deseamos. Por ello, cada quien debe de definir y redefinir a lo largo de su vida cuál es el éxito que busca. Porque además no se puede hablar sólo de una forma de éxito, sino de muchas formas en las que las personas son exitosas, según el contexto y el momento de la vida. Por otro lado, hablar de fracaso implica muchas connotaciones negativas, pero el fracaso es algo necesario, pues si no fracasamos no sabremos qué estamos haciendo mal y, como consecuencia, no lograremos un resultado satisfactorio, es decir, no conseguiremos el éxito en nuestras acciones. Entonces, para ser exitosos necesitamos estar dispuestos a pagar el precio, es decir, ser constantes y dedicarle el esfuerzo, el tiempo y la energía que requieren nuestros proyectos. Este miércoles nuestro tema es: "¿Para qué queremos ser exitosos?".

Diálogos en confianza (Saber vivir) - Otro tipo de terapias que nos ayudan
Vivimos en un mundo en el que no nos damos tiempo para nosotros, pues hay demasiados distractores que nos alejan de nosotros mismos, como el estrés, la contaminación, el cansancio y un sinfín de elementos que disminuyen nuestra calidad de vida. Para ello existen infinidad de terapias que nos ayudan a mantener un equilibrio entre cuerpo y mente, y en este programa trataremos dos: Reiki y Terapia Craneosacral. El Reiki es energía que se transmite y canaliza por los terapeutas a través de sus manos, hacia la zona donde los pacientes la necesitan. La idea es ayudar a dar un mayor bienestar y salud a quienes lo requieran. El Reiki permite tener nuestra energía personal en perfecto equilibrio con el universo. Esta terapia ofrece múltiples beneficios en lo físico, mental, emocional y espiritual. Específicamente nos ayuda a relajar los músculos, a aquietar la mente y, en muchos casos, a aliviar el dolor. Por otra parte, la Terapia Craneosacral se utiliza para tratar una gran variedad de problemas de salud, es una terapia suave y segura apropiada para personas de todas las edades, desde ancianos hasta niños y bebés, así como durante el embarazo y posparto, después de una cirugía, un accidente o en condiciones de fragilidad. Esta terapia se realiza con la ayuda de las manos manipulando los huesos del cráneo para influir actividades musculares en otras partes del cuerpo. La finalidad es evaluar y estimular el funcionamiento craneosacral del organismo. Este miércoles conoceremos "Otro tipo de terapias que nos ayudan", aquí en Diálogos en confianza.

Diálogos en confianza (Familia) - Aléjate de las personas tóxicas
Las personas tóxicas se caracterizan por destruir cualquier intento de crear vínculos sanos y respetuosos con los seres que les rodean; atraen y facilitan la negatividad, ya que nada les satisface; y lo más importante, todo les molesta, y terminan por absorberte psicológicamente para que lleves a cabo las acciones que sólo les favorecen a ellos. Este tipo de personalidades pueden ser de muchos tipos, pero mantienen una característica en común: no aportan, ni generan nada positivo a una relación sentimental o de amistad, e incluso familiar. Darse cuenta de con quién nos relacionamos también es importante para nuestra salud. Este miércoles en Diálogos en confianza te diremos por qué es importante "Alejarse de las personas tóxicas".

Diálogos en confianza (Saber vivir) - Autocompasión
¿Qué tan compasivo eres contigo? Hacernos conscientes de que en el momento presente estamos luchando porque nos sentimos inadecuados, desesperados y demás, nos permite responder y ser autocompasivos con nosotros mismos. La autocompasión nos permite gestionar mejor las emociones difíciles como el miedo, la ira, la tristeza y la vergüenza, porque se realiza en el espacio de la conciencia amorosa, lo que aporta sosiego y bienestar en nuestra vida cotidiana. La autocompasión también requiere un enfoque equilibrado acerca de nuestras emociones negativas, para que los sentimientos no sean ni suprimidos ni exagerados. Es importante mencionar que la autocompasión no debe confundirse con lástima. Cuando las personas sienten lástima de sí mismas se ven inmersas en sus propios problemas y se olvidan de que los demás tienen problemas similares, ignoran sus vínculos con otras personas y creen que son los únicos que sufren. La pena y la lástima realzan los sentimientos egocéntricos que los separan de los demás, y que también exageran la magnitud del sufrimiento personal. La autocompasión a la que nos referiremos es: ser amorosos, bondadosos, comprensivos y amables con nosotros mismos.

Diálogos en confianza (Saber vivir) - Recordar es vivir
Pasamos gran parte de nuestra vida recordando el pasado. Los sentidos pueden evocar de forma muy clara y emotiva remembranzas pasadas y liberar emociones positivas, como el placer o la felicidad; o negativas, como el miedo o la rabia. Una canción puede recordarnos un momento especial con una persona o un viaje con amigos; un paisaje nos lleva a nuestra adolescencia y a lo que vivimos en un determinado lugar. El recuerdo debe asimilarse como parte de la experiencia que nos hace crecer como personas. Asumir el pasado no significa olvidarlo, significa aprender de él. El pasado no se puede cambiar, pero sí puede ser la base para disfrutar y controlar nuestro presente, y así construir un futuro que nos haga más felices. El próximo miércoles en Diálogos en confianza te invitamos a rememorar tu pasado y volverlo a vivir.

Diálogos en confianza (Saber vivir) - Resignificando los recuerdos
Si bien es fácil creer que los eventos pasados deben desaparecer por sí solos simplemente porque se terminaron, no siempre es así. Las experiencias impactantes y/o dolorosas tienen el poder de afectarte a nivel físico y emocional, y de influir en tu conducta durante años. Aprender a vivir con los efectos de estos recuerdos puede ser difícil, pero no imposible, sin importar lo impactante que haya sido la experiencia. Aunque aprender a liberarse de los recuerdos dolorosos requiere tiempo y esfuerzo de tu parte, hay formas para darles otro sentido. Quizá una sugerencia más certera sea comenzar a buscar un nuevo enfoque hacia lo sucedido, detenernos en ese recuerdo que nos tiene tan atados, observarlo, y decidir buscar una nueva forma de pensar en lo sucedido. Ésta es sólo una propuesta de las muchas que nos darán los especialistas para resignificar los recuerdos dolorosos, este miércoles en Diálogos en confianza.

Diálogos en confianza (Saber vivir) - No hay envidia de la buena
La envidia es una emoción que se traduce en ira y maldad. El envidioso no puede sentir compasión por la persona a quien envidia, es una víctima que intoxica, critica y se queja: se centra en la diferencia entre lo que tiene y lo que tiene el otro, y es incapaz de compensar esa diferencia con sus propios logros. Sin embargo, el antídoto para eliminar esa emoción negativa se encuentra dentro de uno mismo, y radica en observar lo mejor dentro de uno y desarrollar esas habilidades; y en este sentido el camino de aprendizaje convierte esa envidia en regocijo por lo que el otro tiene, es decir, una admiración que anima y da un empuje para buscar los propios logros. Por su parte, el envidiado no puede hacer que le dejen de envidiar, aunque se manifieste discreto y humilde, debido a que las emociones son de quien las siente; por lo que le toca aprender a convivir con esa persona sin que le afecte ni disminuya su autoestima. Es importante detectar a la persona que está envidiando, poner nombre a la emoción, saber por qué actúa así, y evitar que sus desplantes y rumores empapen y generen sufrimiento a su alrededor. Este miércoles en Diálogos en confianza nuestro tema es: "No hay envidia de la buena".

Diálogos en confianza (Saber vivir) - ¿Por qué nos gusta hablar de los demás?
El chisme es una forma de violencia, pues el peso moral que implica puede causar más daño que un golpe físico. El propósito del chismoso es demeritar al otro, acabar con su prestigio y hacerlo sentir mal. La realidad es que el común denominador del chisme es la agresión. No podemos negar que las críticas, los rumores y los chismes forman un grupo destructor, y que, en muchas ocasiones, generan un interés instantáneo. Por culpa de los chismes muchas personas cargan con una fama que no merecen, otras pierden relaciones y oportunidades; se rompen amistades, se hieren sentimientos y surgen grandes conflictos. Incluso si el chisme se basa en la realidad, éste ofrece sólo una parte de la historia. Si es tan destructivo e inútil, ¿por qué prestamos oídos para escucharlo o reproducirlo? Este miércoles en Diálogos en confianza nuestro tema es: "¿Por qué nos gusta hablar de los demás?"

Diálogos en confianza (Saber vivir) - A veces se gana, a veces se aprende
La vida es un constante fluir de experiencias, emociones y necesidades a las que inevitablemente tenemos que ir adaptándonos. Las llamadas pérdidas son un evento inevitable en la vida de los seres humanos y todos tenemos que transitar por estas experiencias difíciles. Experimentar una pérdida significativa, como la muerte de alguien especial, la de un amor que se aleja, la de una amistad que termina, etc. nos deja en un estado de indefensión, con un gran vacío; donde podemos sentir tristeza, enfado, temor y altibajos emocionales. Es un estado de duelo en el que cada persona hace su propio proceso personal; sin duda, necesario para crecer como individuos. Pero no todo es desolador, también en las pérdidas hay aprendizaje. Te invitamos este miércoles a que juntos analicemos que A veces se gana, a veces se aprende.

Diálogos en confianza (Saber vivir) - El desgaste de quien cuida a un enfermo
Los cuidadores primarios hacen muchas cosas para apoyar a su familiar o amigo enfermo: preparan los alimentos, administran dosis de medicamentos, ayudan con el baño o la limpieza diaria, acompañan a las consultas y hospitalizaciones, etcétera, sin embargo, lo más importante es su apoyo psicológico, al ayudarles a mantener un buen estado de ánimo. Todas estas actividades son fundamentales, ya que a través de ellas se pueden prevenir complicaciones y mantener la mejor calidad de vida posible. De algún modo, cada uno de nosotros hemos vivido esa dinámica donde la atención del familiar dependiente queda a cargo de un cuidador primario, quien por lo general es mujer. La realidad es que la vida del cuidador primario queda supeditado a ese duro y sacrificado ambiente, donde no tardan en aparecer la sobrecarga, el sentimiento de soledad y la desconexión con su entorno. Este miércoles el tema en Diálogos en confianza, es: "El desgaste de quien cuida a un enfermo".

Diálogos en confianza (Saber vivir) - De la culpa a la responsabilidad
¿Quién no ha sentido culpa alguna vez? Esta emoción surge cuando creemos que hicimos algo malo, o cuando sabemos que deberíamos haber hecho algo y no lo hicimos. Es una forma particular de miedo que puede definirse como una percepción de que se ha hecho, dicho, pensado o sentido algo que resulta censurable, a la luz de un determinado sistema de valores. Cultivada en la más temprana infancia, la culpa bloquea el desarrollo emocional y provoca estragos en la salud, pues conduce al autoreproche y a la desvalorización de uno mismo. En los casos más críticos alimenta pensamientos o actos suicidas. Lo que libera de la culpa es asumir la responsabilidad por el daño que se causó y repararlo en la medida de lo posible. Cuando el daño es solamente imaginario, la responsabilidad estriba en hacer conscientes esos sentimientos de culpa, estableciendo su origen y la forma en que se manifiestan. Pero salir de esta culpabilidad puede ser un camino difícil, a veces inalcanzable, si no sabemos cómo hacerlo. Por eso, el primer paso es descubrir dónde se ha originado dicha culpabilidad, para poder ponerle fin lo antes posible. Desprendernos de ataduras nos devuelve la libertad de ser y la alegría de vivir.

Diálogos en confianza (Saber vivir) - ¿Ciencia o religión?
En la actualidad ya no se discute que las investigaciones más valiosas son aquellas en las que estudiosos de varias disciplinas aportan su visión y métodos para un fin común. Desde esta perspectiva, la ciencia y la religión son modos distintos y valiosos para llegar al conocimiento de algo. El mundo es más complejo de lo que la ciencia y la religión pueden explicar cada una por separado, pero, ¿hoy por hoy están unidas? ¿Trabajan para el ser humano como un bien en común? ¿Los científicos tienen fe en Dios? ¿La religión cree en la ciencia? Estas preguntas tendrán interesantes respuestas este miércoles, en Diálogos en confianza.

Diálogos en confianza (Saber vivir) - ¿Hábitos o adicciones?
Así como ocurre en las adicciones a ciertas sustancias, las personas "adictas" a determinada conducta experimentan un síndrome de abstinencia, cuando no pueden llevar a cabo dicha conducta, caracterizado por un profundo malestar emocional. Tal como ocurre en el ámbito de las drogas, es difícil que un adicto conductual se considere como tal y acepte el diagnóstico. El adicto está ávido de gratificación inmediata y no repara en las consecuencias negativas de esa conducta. El aspecto nuclear de la adicción conductual no es el tipo de conducta implicada, sino la forma de relación que el sujeto establece con ella. En realidad, cualquier actividad normal que resulte placentera para un individuo puede convertirse en una conducta adictiva. En resumen, si una persona pierde el control sobre una conducta placentera, que luego sobresale del resto de las actividades en su vida, se ha convertido en un adicto conductual. ¿Cuáles son las causas? ¿Cuáles son las consecuencias si no se atienden a tiempo? ¿Existen tratamientos para este tipo de adicciones? Este miércoles nuestros especialistas nos explicarán paso a paso en qué momento un hábito se convierte en una adicción.

Diálogos en confianza (Saber vivir) - Ser fuerte ante la adversidad
¿Qué nos permite adaptarnos a situaciones traumáticas, como la pérdida de un ser querido, de un trabajo, o cuando nos anuncian que tenemos una enfermedad grave? La respuesta se llama "resiliencia". Se dice que cuando te haces fuerte hay pocas cosas que te hacen daño o te impiden seguir tu vida con tus planes. La resiliencia es la capacidad de dotar a esa fuerza no sólo de sensaciones o reacciones, sino de encuadrarla en una estrategia que ayuda a las personas a mejorar la forma de adaptar sus estresores vitales. Viktor Frankl decía: "Si no está en tus manos cambiar una situación que te produce dolor, siempre podrás escoger la actitud con la que afrontes ese sufrimiento." ¿Estás de acuerdo? ¿Te consideras resiliente? Compártenos tu opinión sobre este tema.

Diálogos en confianza (Saber vivir) - Ni víctimas, ni victimarios
El victimismo es, en muchos casos, una estrategia que representa más beneficios que problemas. Y por contradictorio que suene ser víctima, tiene enormes ventajas. Una víctima necesariamente adquiere cierto tipo de poder y una serie de ganancias secundarias. No se refiere a las víctimas de desgracias, de eventos desafortunados ni de injusticias, sino de las personas que se perpetúan en una posición existencial y la utilizan como perspectiva central para percibir e interactuar con el mundo. En contraparte, existe el papel de victimario, el que justifica hasta el uso de violencia con la idea de corregir aquello con lo que no está de acuerdo: no tolera errores, olvidos, bajo desempeño, faltas de respeto, ineptitud, fracaso, etc. Es necesario entonces reflexionar sobre los costos de perpetuar el papel de víctima con la conciencia de que sólo refleja un punto de vista parcial negativo, que atrapa y no da posibilidad a la renovación de la propia vida, por lo que es necesario contar con herramientas emocionales como el fortalecimiento de la autoestima y la decisión de enfrentar nuevos caminos y formas de relación para combatir los sentimientos de invalidación y debilidad.

Diálogos en confianza (Saber vivir) - Manejo de la ansiedad
Todos sentimos ansiedad y estrés de vez en cuando, pero hay situaciones específicas que pueden detonarla, por ejemplo: cumplir actividades en plazos de entrega ajustados, adquirir obligaciones familiares, conducir con mucho tránsito o enfrentarse a eventos traumáticos como los sismos que acabamos de vivir el 7 y el 19 de septiembre, experiencias realmente amenazadoras para nuestra integridad y la de los que nos rodean. Por supuesto que las secuelas psicológicas de estos sucesos han detonado en muchas personas miedo, ansiedad y pánico al grado de deteriorar su calidad de vida e interferir con sus actividades diarias. Insomnio, fobias, intolerancia, sudoración de manos, palpitaciones, falta de apetito, son algunos de los síntomas que se pueden presentar, así que hay que estar alerta para que esto no se convierta en un trastorno. Tras los sismos, muchas son las instituciones que han puesto a disposición de los ciudadanos atención psicológica gratuita, no dudes en buscarla. Este miércoles en Diálogos en confianza te daremos recomendaciones acerca del Manejo de la ansiedad.

Diálogos en confianza (Saber vivir) - Ayudar con conciencia
Cuando dos o más personas se unen y colaboran mutuamente para conseguir un fin común, se habla de solidaridad. La solidaridad, responsabilidad y compromiso social de los mexicanos se han manifestado en diversas situaciones. Lo hemos visto o vivido en las catástrofes naturales como inundaciones, terremotos y huracanes, y este 19 de septiembre no fue la excepción: tendimos la mano a nuestros vecinos, amigos, desconocidos, desamparados, y a cualquier persona que necesitaba apoyo, comida, agua, medicinas, etc. La solidaridad es sinónimo de ayuda y protección y, cuando persigue una causa justa cambia el mundo, lo hace mejor, más habitable y más digno. Este miércoles en Diálogos en confianza dinos cómo ayudas a los demás.

Diálogos en confianza (Saber vivir) - Herramientas para relajarnos
La sociedad moderna lleva un ritmo de vida cada vez más acelerado, y de forma continua está sometida a la sobrecarga de estímulos estresores que conducen a la aparición de síntomas físicos y emocionales que enferman al cuerpo y a la mente. En este sentido, la relajación no es algo que se deba de hacer solamente por placer, sino también para cuidar de nosotros en todos los sentidos, pues cuerpo, mente y emociones están completamente unidos, y se encuentran desgastados por el ritmo de vida cotidiano. Aprender a relajarte en tu día a día hará que vivas con un nivel anímico superior y con menos problemas, como insomnio, fatiga y ansiedad. Pero, ¿sabes relajarte? Este miércoles en Diálogos en confianza te ofrecemos herramientas para que lo logres.

Diálogos en confianza (Saber vivir) - Habilidades para comunicarnos
Antes de dejarnos llevar por nuestros impulsos y pronunciar palabras de las que luego nos arrepentiremos, conviene que hagamos una pausa y nos escuchemos, para luego entendernos e intentar comprender a los demás. Los gritos y desprecios no ayudan, pero el silencio y la calma pueden ser herramientas muy útiles en nuestro propósito de iluminar los momentos difíciles. Ahora bien, las habilidades para comunicarnos no sólo se refieren a lo que somos capaces de expresar desde nuestra conciencia, sino también a saber recibirlo de manera empática y respetuosa por parte de los demás. Recordemos que la forma de comunicarnos determina nuestro día a día. ¿Sabes expresarte de forma asertiva? Este miércoles en Diálogos en confianza nuestro tema es "Habilidades para comunicarnos".

Diálogos en confianza (Saber vivir) - ¿Hasta dónde llega la maldad en las personas?
Hay dos corrientes filosóficas opuestas entre sí: una asegura que los seres humanos nacemos malos, y otra que dice que los seres humanos nacemos buenos y que la sociedad nos corrompe. La segunda defiende a los niños al nacer; incluso señala que antes de desarrollar el lenguaje tienen tendencia a la bondad y prefieren a las personas que hacen el bien, en lugar de las personas que entorpecen a las demás. En este contexto, Charles Darwin afirmaba que hay una carga genética que determina nuestro actuar, y que por eso dos individuos expuestos al mismo ambiente reaccionan de diferente manera. ¿Nacemos o nos hacemos malos? ¿Se hereda la maldad? ¿La sociedad saca nuestra maldad cuando nos sentimos en peligro?

Diálogos en confianza (Saber vivir) - Aprender de las pérdidas
La muerte de un ser querido no es la única que nos genera dolor, sufrimiento y que requiere un proceso de sanación y elaboración: la pérdida de la juventud, de un trabajo, la separación de la pareja, el casamiento de un hijo, la jubilación, la pérdida de alguna capacidad física o motora, entre muchas otras, son algunas de las pérdidas que tarde o temprano enfrentaremos en la vida. Algunos nos sentimos más preparados para tolerar que un hijo se vaya, o para enfrentar una separación de pareja, pero muchas veces hay situaciones que emocionalmente nos rebasan, donde sentimos y pensamos que no podremos superarlas. Tenemos que aprender a recorrer el camino de las pérdidas. Hay que aprender a sanar y a sobreponernos a estas heridas que surgen cuando el otro se va, cuando las situaciones se acaban, cuando ya no tengo aquello que tenía o creía que tenía, o cuando me doy cuenta de que nunca tendré lo que esperaba tener algún día.

Diálogos en confianza (Saber vivir) - Lo que no hacemos para ser felices
La infelicidad, ese concepto abstracto de insatisfacción, de falta de placer, de pérdida del optimismo, es muy frecuente en la vida actual. Vivimos en una sociedad de consumo, colmada de abundancia y bienestar donde tener comodidades es la meta, pero, a menudo somos infelices y no sabemos por qué. Nos falta algo para ser plenamente felices y casi siempre buscamos ese "algo" afuera, cuando en realidad esa búsqueda deberíamos realizarla dentro de uno mismo. La felicidad es algo que todos los seres sobre este mundo desean: los insectos diminutos y los grandes mamíferos; los humanos de todas las naciones y de todas las familias. ¿Será que no sabemos dónde encontrar la felicidad duradera, y buscamos en los lugares equivocados? Pero entonces, ¿dónde está la felicidad? Hay momentos de felicidad en las cosas pequeñas de cada día, como en la sonrisa de un niño, en un plato de comida caliente, en la belleza de una flor, en un beso sincero, en un abrazo reparador. Otros encuentran una felicidad más duradera ayudando a los demás, y otros dentro de sí mismos. Para ti, ¿qué es la felicidad? Este miércoles reflexionaremos en todo lo que NO hacemos para ser felices.

Diálogos en confianza (Saber vivir) - ¿Soberbio yo?
La soberbia es una actitud negativa que se fundamenta en la perspicacia de aquella persona que se envanece a sí misma. Se define como la sobrevaloración del ego con respecto a otros individuos para superar, alcanzar o superponerse a un obstáculo o situación. También se puede definir como la creencia de que todo lo que posee la persona es superior a lo de los demás, que es diestra en derrotar las opiniones de los demás, o que es capaz de sobresalir en todo lo que digan o hagan los otros individuos de la especie humana. La vanidad incita a la persona a valorarse demasiado, creyéndose el más competente para hacer cualquier cosa por encima de todos, e incluso de sus propias capacidades, de las circunstancias o de los contratiempos que se presenten. No debe confundirse la soberbia con el amor propio, ya que éste es la autoestima como elemento significativo de la personalidad, la que permite a cualquier individuo llevar una vida satisfactoria. Es el reconocimiento de las propias cualidades y fortalezas, pero también la adecuada percepción de los defectos y debilidades. Aunque debemos reconocer las propias capacidades, no es conveniente exagerarlas. Hace falta desprenderse de la prepotencia que a menudo nos impide ser realistas.

Diálogos en confianza (Saber vivir) - ¿Qué nos hace ser dignos?
"Dignidad" es una idea que indica una apreciación, una valoración de algo o de alguien. La dignidad depende de "algo" intrínseco, profundo, propio de uno, independientemente de si los otros ven o no ven ese "algo". Entonces la dignidad radica en poseer algo que merece por sí mismo, amor, respeto, justicia, libertad y autonomía. Al hablar de dignidad no nos referimos a funcionalidad, o a la contribución que alguien ofrece en un sector de la vida social. La dignidad no reside en la productividad, en la riqueza ni en las cualidades físicas. Ser digno no depende de motivos externos. En palabras de Kant: "la dignidad constituye un valor para el que no se puede ofrecer ningún equivalente, esto es, la dignidad posee un carácter absoluto porque no permite la negociación. La dignidad de la persona supera cualquier cosa que tenga un precio, y es el valor irremplazable del ser, el cual nunca se puede negociar".

Diálogos en confianza (Saber vivir) - Diferencia entre grupos de apoyo y autoayuda
El grupo terapéutico es una unidad estructural y dinámica, distinta a la suma de los individuos que la componen, pero dependiente de la presencia o ausencia de sus integrantes. Escuchar nuevas voces invita a un encuentro social donde se comprende que el otro existe; estar junto a otras personas es muy contenedor y terapéutico. La psicoterapia de grupo es el encuentro con otros. Lleva a reflexionar sobre uno mismo, sobre la familia y lo social; es revivir con otros el sentir, el pensar y el hacer, tres instancias claves de la vida. Es el encuentro relacional por esencia, el pasaje del individuo a lo social, del egoísmo al altruismo, donde cada encuentro es un aprender a vivir con los demás y con uno mismo. Hay diferencias entre el grupo terapéutico de apoyo y los llamados grupos de ayuda mutua. Este miércoles te diremos cuáles son y cuál es la dinámica de cada uno, en Diálogos en confianza.

Diálogos en confianza (Saber vivir) - El trabajo de ser voluntario
Dedicar tiempo a ser voluntario ayuda en muchos sentidos. El voluntariado es una gran manera de conocer gente nueva y de fortalecer los lazos con la comunidad y de ampliar las redes de apoyo; proporciona la oportunidad de practicar y desarrollar habilidades sociales con personas con objetivos comunes, y ayuda a renovar la creatividad, la motivación y la visión de la vida. Además, es una manera de explorar nuestros intereses y pasiones, al ayudarnos a tener un sentido de vida. Por los muchos beneficios que aporta, este puede ser un buen momento para ayudar a los demás.

Diálogos en confianza (Saber vivir) - Las emociones ante las enfermedades crónicas
Una enfermedad crónica es aquella que dura mucho tiempo o toda la vida. En algunos casos, existen tratamientos para controlarla y sólo se pueden disminuir las molestias y el dolor. Sabemos que la ansiedad, la depresión y otras emociones son características en pacientes con enfermedades crónicas, por lo que la actitud, la autoestima y el manejo de emociones pueden hacer una gran diferencia. No siempre podemos sanar, pero podemos mejorar la calidad de nuestra vida. Sobrellevar los desafíos mentales y emocionales de una enfermedad crónica requiere hacerse un planteamiento realista y positivo. Adaptarse a una condición diferente o sentirse bien respecto al futuro puede parecer imposible al principio, pero puede lograrse. Este miércoles en Diálogos en confianza te diremos cómo afrontar emocionalmente una enfermedad crónica.

Diálogos en confianza (Saber vivir) - Suelta tu pasado
¿Alguna vez has querido rescatarte de tu pasado, resolver aspectos del ayer? ¿Crees que la forma en la que te comportaste alguna vez no representa lo que de verdad eres? En nuestro pasado se inscribe el camino que hemos trazado para llegar hasta donde hoy nos encontramos. Así, este pasado tiene una gran influencia sobre lo que pensamos, lo que decimos, cómo actuamos o en las diferentes estrategias de afrontar las experiencias vividas o las enseñanzas de la vida. Por eso, regodearse y lamentarse de lo que ya hicimos sólo sirve para dañarnos a nosotros mismos.

Diálogos en confianza (Saber vivir) - La soledad, mi mejor compañera
Durante años, en nuestra sociedad la soledad ha sido considerada como negativa, algo que hay que evitar: las personas que están solas son “compadecidas o castigadas”. Sin embargo, hay una diferencia entre estar solo y sentirse solo, depende de nuestra capacidad para estar a solas con nosotros mismos.
Aunque somos seres sociales por naturaleza, la soledad también es parte de la cotidianidad humana. La soledad, por tanto, es benéfica cuando tiene carácter temporal, pues permite reflexionar con calma, conocerse, descubrir fortalezas y mejorar actitudes. Este miércoles compártenos si la soledad es tu mejor compañera.

Diálogos en confianza (Saber vivir) - Relajación, respiración y meditación
La meditación es una de las mejores herramientas a nuestro alcance para conectarnos con nuestra esencia.

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