Diálogos en confianza (Saber vivir) - Sentimientos durante el embarazo

Diálogos en confianza

Un talk show donde los especialistas y el público generan un espacio de interacción rico en propuestas para la vida diaria. La idea es generar juntos, contenidos valiosos que permitan mejorar la calidad de vida de la sociedad.


Temporada 18 (Pareja)

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Diálogos en confianza (Pareja) - ¡Este año me caso!
Dicen que año nuevo, vida nueva, y muchas personas deciden casarse como un gran cambio.

Los planes de boda o el inicio de una vida juntos, significa adaptarnos a nuevos espacios, nuevas rutinas y también a enfrentar las expectativas que tenemos sobre el amor y la convivencia con nuestra pareja.

Este año comienza para muchos en nuevo domicilio o con una futura boda y la consolidación de compromisos. Para muchos hombres y mujeres no es tan difícil tomar la decisión, pero, ¿qué tan sencillo es mantener la convivencia diaria con la pareja?

Diálogos en confianza (Pareja) - Monogamia
Cuando pensamos en monogamia, el ejemplo que se usa comúnmente es el de los caballitos de mar, pues cuando hacen pareja se quedan con ellas hasta la muerte y si la pareja muere, el hipocampo también, pero, ¿esto sucede en todas las especies? No, en realidad aquellas que son monógamas es más por supervivencia que por amor; en el caso de los mamíferos, entre el 5 y el 9 por ciento la practican, mientras que en las aves 90 por ciento son monógamos para asegurar la supervivencia de la especie.

En los seres humanos la monogamia es un tema de decisión más que algo biológico, y desde lo sociocultural es una manera de mantener el orden social. La monogamia es una respuesta voluntaria del cerebro asociada a la evolución cerebral porque interviene la toma de decisiones, es decir, cada quien decide con quien hacer pareja, con quien permanecer, más allá del enamoramiento.

Diálogos en confianza (Pareja) - Opciones para reencontrar la satisfacción sexual
¿Estás satisfecho sexualmente? ¿Sabemos decir qué nos gusta, qué queremos y qué no?

La satisfacción sexual no es sólo hablar de placer sexual, orgasmos y genitalidad, implica analizar otros factores como la calidad de vida, así como factores materiales, laborales, afectivos y emocionales. Asimismo, es importante reconocer cómo nos sentimos desde lo psicológico, qué tanto construimos nuestra relación de pareja, de qué manera nos comunicamos; en fin, la satisfacción sexual es un tema complejo que tiene que ver con el ejercicio de nuestra sexualidad y con cómo concebimos el amor.

Diálogos en confianza (Pareja) - La familia de mi pareja no me acepta
¿Caerle mal a tus suegros puede influir en tu noviazgo o matrimonio? ¿Qué pasa si tus cuñados o cuñadas no te soportan? ¿Será que el problema es tuyo, o más bien es la familia de tu pareja la que no te acepta ni te aceptará nunca?

Cuando llega un nuevo miembro a la familia, no siempre es bien recibido, es más, muchas veces se le ponen pruebas o se evalúa severamente a la pareja. No se trata sólo de lidiar con suegros o suegras intolerantes, sino también con el rechazo de la familia extendida lo que puede ocasionarnos falta de autoestima y un sentimiento de culpabilidad o de no ser suficiente.

Pero no siempre el problema está en nosotros, identificarlo y poner límites son medidas que nos ayudan a que la relación no fracase. Lo ideal es hablarlo con nuestra pareja, aunque no siempre es sencillo, porque es muy común que la otra persona se sienta entre la espada y la pared.

Ser empáticos y asertivos garantiza una comunicación efectiva, sólo que no siempre sabemos cómo hacerlo, y si no se llegan a resolver los conflictos es muy probable que se destruya la relación.

Diálogos en confianza (Pareja) - ¿Por qué tropezar con la misma piedra?
¿Alguna vez has sentido que te relacionas con el mismo tipo de persona? ¿Sientes que los problemas son los mismos y sólo cambian las parejas?

Una mala relación de pareja no obedece a la casualidad. A lo largo de nuestra vida estructuramos guiones con los que nos relacionamos, por lo que identificar cuál es el nuestro no siempre es fácil; y es aún mucho más complicado repararlo y salir de él. Cuando hablamos de “tropezar con la misma piedra” nos referimos a relaciones donde elegimos siempre al mismo tipo de hombre o de mujer, como reflejo de que no nos hacemos cargo de nosotros mismos. Ante esto, en cambio, algunos optamos por dejar de relacionarnos afectivamente, o nos resignamos a crear relaciones disfuncionales esperando cambiar al otro, pero nunca a nosotros mismos.

Diálogos en confianza (Pareja) - Educación sexual en la pareja
¿Influye la educación sexual que hemos recibido para relacionarnos en pareja? ¿Podemos expresar libremente lo que nos gusta y lo que no?

La educación sexual que recibimos de manera formal e informal, determina las creencias y expectativas que tenemos respecto al placer, al erotismo, a la satisfacción y al deseo.

La forma en que aprendemos sobre sexualidad marca el modo en cómo nos desarrollamos y establecemos vínculos amorosos, y aunque pensamos que se trata de un tema privado, hay que decir que en la cama no sólo somos dos, sino que estamos acompañados de nuestras creencias, prejuicios, ideas, roles de género y estereotipos que afectan a la relación y a nosotros mismos.

Diálogos en confianza (Pareja) - Personas emocionalmente indispuestas para hacer pareja
¿Vives desorientado o sin saber qué esperas de una relación? ¿Crees que no eres suficiente para la otra persona? ¿Te has topado con parejas que no desean intimar, estar en tu vida, o compartir sus amistades o familia?

Quizá te estás relacionando con alguien que no está emocionalmente dispuesto para tener pareja, o para quien tener pareja no es una prioridad. Ahora la pregunta es, ¿por qué elegiste a esa persona? ¿será que tú tampoco estás dispuesto para una relación?

Las relaciones de pareja son diversas y no siempre estamos dispuestos a tener una, sin embargo, aunque no deseamos un compromiso o abrirnos ante la otra persona, de todos modos aceptemos estar en una relación, pero ¿por qué hacemos planes que no deseamos cumplir?

Diálogos en confianza (Pareja) - Las heridas de la infancia, ¿afectan mi relación?
¿Sabes que el miedo al abandono, al rechazo, a la humillación, a la traición y a la injusticia, son heridas emocionales de la infancia?

Todos tenemos vivencias de la infancia que nos lastimaron; algunas de manera consciente, y otras, inconsciente. Y aunque el problema no es la herida en sí, lo que lo complica es no reconocer el miedo con el que vivimos y cuál es su impacto en nuestra vida, en nuestros actos y actitudes, en cómo nos relacionamos y desafiamos las adversidades y, por supuesto, los conflictos que enfrentamos con nuestra pareja.

Si bien las heridas de la infancia no son fáciles de reconocer y mucho menos de reparar, podemos empezar por identificarlas por medio del autoconocimiento, cuestionarnos qué es lo que nos duele, qué deseamos, qué esperamos o qué exigimos de los otros.

Diálogos en confianza (Pareja) - Mitos de la sexualidad masculina
La sexualidad masculina es un tema lleno de mitos… que “el tamaño del pene importa, que éste es proporcional al tamaño del pie, que los hombres siempre están dispuestos a tener relaciones sexuales, que el exceso en la masturbación o la edad influyen en el desempeño sexual, que son responsables de la satisfacción sexual de su pareja”… En fin.

En Diálogos en confianza hablaremos de todas estos mitos latentes en el imaginario colectivo, y veremos qué impacto tienen en nuestra vida sexual.

Diálogos en confianza (Pareja) - Mitos de la sexualidad femenina
¿Cuántos mitos conoces en torno a la sexualidad de las mujeres? Aquí van algunos: "Las mujeres no se masturban" "Para ellas, tener relaciones sexuales no es tan satisfactorio como para los hombres" "Una mujer tiene orgasmos más intensos con una penetración" "Durante el embarazo no sienten deseo sexual" "El sexo oral sólo es para los hombres".

A partir de estas creencias las mujeres aprendieron a relacionarse y a construir vínculos amorosos sin conocer su cuerpo, delegando a la pareja la responsabilidad de su placer, y no sólo eso, el mensaje central es que ellas no son dueñas de su cuerpo, no se apropian de su placer porque a diferencia de los hombres, las emociones y los sentimientos deben estar asociados al sexo.

En general, los mitos regulan las miradas y valoraciones sobre lo sexual, lo que explica el basamento cultural para la reproducción de prejuicios, actitudes y estereotipos sociales.

Diálogos en confianza (Pareja) - Mis deudas y tus deudas, ¿qué hacemos?
¿Cuánto gastas en tus primeras citas? ¿Es importante decirle a la otra persona que somos solventes? ¿Crees que para tener pareja hay que tener dinero?

Cuándo nos vamos conociendo en pareja preguntamos por los intereses que compartimos, o por la familia, pero ¿hablamos del dinero y de cómo nos relacionamos con él? Para muchos, hablar de cuánto cuestan las cosas, quién paga o si uno de los dos tiene deudas puede ser de mal gusto, pero si lo habláramos descubriríamos cómo nos relacionamos en lo económico y cómo aprendimos a gastar o administrar el dinero.

¿Qué pasaría si descubrimos que los dos somos deudores? O nos percatamos de que nuestra pareja gasta demasiado y sentimos la necesidad de rescatarlo financieramente, ¿qué sucede con la relación? ¿Tiene futuro? ¿Cómo relacionamos el dinero y el amor?

Diálogos en confianza (Pareja) - Tengo pareja, pero no soy feliz
¿Alguna vez has sentido que no eres feliz, aunque estés con tu pareja? ¿O quizá experimentas sentimientos de insatisfacción, frustración o tristeza? ¿Te has cuestionado a qué se debe? Muchos se sorprenderán y dirán que no hay razón para sentirse así porque suponen que al elegir a alguien y ser correspondido se tiene la felicidad garantizada. Pero, ¿por qué suponemos que al estar en pareja automáticamente nos sentiremos plenos?

Socialmente es muy común creer que quienes mantienen un noviazgo a flote, o aquellos que deciden casarse o vivir juntos son personas maduras y comprometidas que no tienen miedo a crecer. En este sentido, la presión social para quienes no tienen pareja es tal que pueden hacer cualquier cosa para conseguirla, aún a costa de su felicidad.

Diálogos en confianza (Pareja) - Comunidades indígenas y diversidad sexual
La Encuesta Nacional de Discriminación 2017, reveló que en México se acentúa la discriminación cuando una persona presenta rasgos de más de un grupo vulnerable simultáneamente, como podría ser una mujer indígena homosexual o un transexual de piel morena. Ser indígena y no ser heterosexual representa una amenaza para la sociedad, por ello, estas personas viven siendo desplazadas, buscan las periferias para encontrarse y hacer comunidad en una ciudad que los discrimina no sólo por ser indígenas, sino también por su orientación sexual, incluso dentro de los mismos grupos que promueven la diversidad no son bien aceptados. ¿Cómo vivir en espacios que invisibilizan sus derechos? ¿Cómo relacionarse afectivamente con personas que los ven como una curiosidad o un fetiche?

Diálogos en confianza (Pareja) - Mi experiencia en las rupturas amorosas
Una ruptura amorosa es una experiencia por la que todos pasamos, pero no todos la enfrentamos de la misma manera, tampoco la vivimos con la misma intensidad, el mismo desasosiego, la misma angustia… ¿Cuánto tiempo tardaremos en sanar? No lo sabemos. Hay quien desea salir pronto del sufrimiento, pero no vive el duelo adecuadamente; hay otros que se quedan atorados en la experiencia y les cuesta mucho aceptarlo.

Dejar ir no es fácil, vivimos en medio de la incertidumbre esperando reencuentros y reconciliaciones, apostamos por segundas, terceras y cuartas vueltas con tal de no perdernos. Enfrentar este dolor depende de cada uno, hay quien ve en esto una oportunidad para reencontrarse, para tomarse un tiempo y escucharse; pero hay quien se pregunta, ¿acaso no soy capaz de amar y ser amado?

¿Cómo has elegido vivirla tú?

Diálogos en confianza (Pareja) - Proyecto de vida, pareja y vejez
¿Te has preguntado qué te gustaría hacer en la vejez? ¿Cómo te imaginas a los 70 años? ¿Tus expectativas tienen que ver con lo que tú deseas, o con lo que los demás esperan de ti?

Al llegar a la vejez es común que se dé por hecho que seremos cuidadores de nietos, o que tendremos que cuidar a nuestra pareja si está enferma, o también asumimos que seremos cuidados por alguien, pero esto no necesariamente debe de ser así, todo depende de si tenemos o no un proyecto de vida.

Al vivir esta etapa es importante comprender que nunca es tarde para atreverse a hacer cosas nuevas, reaprender, relacionarse socialmente, estudiar o dedicarnos a lo que nos guste; además, no debemos perder de vista que podemos volvernos a enamorar.

¿Cuántas veces nos hemos detenido para buscar una nueva relación de pareja, por temor a lo que digan los demás? ¿O por qué, después de muchos años de matrimonio, preferimos quedarnos con la misma pareja? Aunque no seamos felices.

Diálogos en confianza (Pareja) - Parejas abiertas
La relación abierta de pareja es un vínculo amoroso en el que ambas partes, responsablemente, acuerdan libertad para tener relaciones afectivas y sexuales con otras personas además de con una pareja, ya que lo único que está prohibido es la monogamia obligatoria. Se trata de un acuerdo recíproco, con reglas muy claras y con mucha comunicación. Las parejas que llegan a estos acuerdos no necesariamente tienen otras relaciones, se trata de un mito pensar que forzosamente existen relaciones alternas. No son parejas abiertas aquellas que tienen más relaciones y no lo dicen a su pareja, en estos casos hablamos de infidelidad.

Cabe aclarar que no existe una sola forma de hacer parejas abiertas, pero esta idea tiene que ver con dejar de lado la exclusividad afectiva y sexual de la pareja.

Diálogos en confianza (Pareja) - Mi pareja y mi vida online
La tecnología y el uso de redes sociales acorta distancias, nos facilita la vida y abre opciones para el encuentro de una pareja, pero si se tiene una relación también podría significar conflictos.

De acuerdo a los estudios que observan cómo nos relacionamos en internet, no sólo buscamos información, también buscamos personas con quien coincidir y mantenermos en constante comunicación con quienes amamos.

Se dice que las redes sociales como Facebook, Instagram y demás son una ventana para mostrar al mundo cómo son nuestras relaciones de pareja, pero también pueden ser un factor de conflicto, ¿no crees?

Tú, ¿cómo vives tu relación de pareja en los medios digitales?

Diálogos en confianza (Pareja) - Reparación, perdón y reconciliación
En las relaciones de pareja el perdón y la reparación del daño son puntos claves para el crecimiento y el compromiso que establecemos con el otro, pero, ¿qué tan fácil o complicado es no guardar resentimientos? ¿Usamos el perdón o la ofensa para tener cierto poder sobre el otro? Y si perdonamos, ¿somos capaces de ver cuál es nuestra responsabilidad y hacernos cargo?

De pronto parece que al perdonar nos sentimos iluminados, pero esto no es así, el perdón va más allá de ver al otro, es vernos a nosotros mismos y descubrirnos.

Diálogos en confianza (Pareja) - Estereotipos de la seducción
El significado que se da coloquialmente a la palabra seducción, resulta limitado: Seducir. Embargar o cautivar el ánimo. Engañar con arte y maña. Atraer físicamente a alguien para obtener una relación sexual.

La seducción no sólo tiene que ver con qué tan atractivos somos, o con el poder que tenemos, tampoco es necesariamente una forma de manipulación, sino de persuasión. En este sentido, cabe señalar que los roles de género juegan un papel especial, pues existen estereotipos que determinan si una mujer o un hombre son o no seductores, pero, la realidad es que éstos poco tienen que ver con la individualidad y las características de cada persona, así pues, se enseña que son ellas las que deben permanecer misteriosas y fascinantes, mientras que ellos deben mostrar características de poder y ciertos comportamientos dominantes.

En este contexto, estas representaciones, lo que hacen, es fomentar el que se sigan perpetuando relaciones de pareja inequitativas y muchas veces fuera de la realidad.

Diálogos en confianza (Pareja) - Feria del empleo y servicio social del IPN
Para muchos jóvenes, terminar una carrera universitaria es un requisito para entrar al mundo laboral, pero cada vez es más complicado obtener un trabajo, y si lo obtienen, ¿es el puesto que esperaban? ¿Tienen los beneficios que esperaban?

Además de las expectativas, ¿los egresados están preparados para responder al exigente mercado laboral? ¿O simplemente no hay suficientes empleos para la enorme demanda?

Dentro del marco de la Feria del Empleo y Servicio Social del Instituto Politécnico Nacional, hablaremos de los retos laborales que enfrentan los egresados al término de su carrera.

Diálogos en confianza (Pareja) - Disfunciones de la vida erótica
Las disfunciones en la vida erótica impiden el desarrollo de una sexualidad plena y, por consiguiente, afectan de manera negativa la vinculación erótica con la pareja, resultando, además, en el deterioro de la autoimagen y la autoestima.

Las disfunciones sexuales las experimentan hombres y mujeres, y aunque las causas son muy distintas en cada género, todas ellas tienen que ver con cuestiones socioculturales y psicológicas que son resultado de la educación que recibimos para apropiarnos de nuestra sexualidad.

Por supuesto, también existen causas orgánicas que pueden ser tratadas medicamente. Sin embargo, pocas veces nos preguntamos sobre nuestros prejuicios, miedos, qué nos hace sentir inseguros o inseguras, y suponemos que un medicamento arreglará los síntomas, pero el trabajo para superar las causas es mucho más profundo que eso.

Diálogos en confianza (Pareja) - Relaciones líquidas
Las relaciones líquidas son parte de los cambios sociales, la inestabilidad económica, laboral y también de las relaciones que establecemos. Zygmunt Bauman, sociólogo, filósofo y ensayista polaco-británico, explica que vivimos en una modernidad líquida caracterizada por no seguir un rumbo determinado, pues al ser líquida no mantiene mucho tiempo la misma forma.

Si hace 150 años, o quizá hasta hace 50 años, todo parecía más duradero, mucho más sólido, ahora personas de 30 o 40 años no tienen idea de lo que va a pasar cuando tengan 60 o 70 años, por eso la impresión general es que día tras día estamos en una encrucijada y no sabemos qué camino debemos tomar. Esta inestabilidad nos lleva a vínculos frágiles y cambiantes que se mueven en dos ciclos: consumir y desechar, lo cual también sucede en las relaciones amorosas.

Diálogos en confianza (Pareja) - Cómo se construye la confianza en la pareja
¿La confianza es lo más importante en la relación de pareja? ¿A qué nos referimos con confiar o no en alguien? Para muchas personas el tema de la confianza es un asunto de fidelidad o infidelidad, mientras que para otras, se trata de la certeza de que nuestro compañero o compañera es alguien en quien podemos apoyarnos.

Por otro lado, hay que decir que hay temas privados que no necesariamente tenemos que confiar a nuestra pareja. ¿Alguna vez te han pedido que cuentes todo, y que si no lo haces es porque no hay confianza en la relación? ¿No te parece que esto suena más bien a un abuso?

En Diálogos en confianza hablaremos sobre cómo se construye la confianza, qué puede romperla y si se puede recuperar.

Diálogos en confianza (Pareja) - Rechazo sexual
¿Cómo nos relacionamos sexualmente hoy en día? Hay quien dice que conseguir sexo es muy sencillo debido al boom de aplicaciones que permiten que interactuemos con personas que, de otro modo, jamás conoceríamos. Se tiene la idea de que al conocer a alguien por una App de ligue o de parejas se establece que no existe compromiso, o por lo menos no al principio, pero, ¿realmente podemos separar el placer y lo afectivo?

Hay quienes no desean encontrar pareja a largo plazo, por lo que la satisfacción sexual se vuelve algo fundamental. ¿Qué pasa si no encontramos en el otro lo que buscamos? ¿Crees que es fácil plantear que sólo se desea un vínculo sexual? Y ¿cómo debemos decirle "No" a la otra persona? ¿Alguna vez te has preguntado si te rechazaron por no cubrir las expectativas y deseos sexuales de la pareja?

Diálogos en confianza (Pareja) - En pareja, ¿cada quién en su espacio?
Cuando hablamos de pareja se piensa que se trata de una sola entidad, cuando en realidad la conforman tres elementos: dos individuos y la unión de éstos, lo que significa que hay tres formas de interpretar la vida, de entenderla, de explicarla y de compartirla.

Sin embargo, tenemos la falsa creencia de que el amor nos convierte en uno, entonces asumimos que es necesario no sólo compartir espacios sino también amistades, familia, gustos, pasatiempos, es decir, lo cotidiano. Pero, ¿en qué momento esto nos desdibuja como individuos? ¿Alguna vez has sentido que no eres tú sin tu pareja?

Diálogos en confianza (Pareja) - Empezando a vivir en pareja
Casarse o tomar la decisión de vivir en unión libre es un paso muy importante para las parejas, y es común que las expectativas que se crean en torno a esta “nueva vida” estén basadas en ideales y fantasías poco realistas.

¿Sabes cómo enfrentar los conflictos en la convivencia diaria? Para muchos la cotidianidad puede ser algo que los asuste o de lo que rehúyen, por considerarlo sinónimo de aburrimiento; pero es al contrario: se trata de construir cierta seguridad en el día a día que dé respalde las relaciones y que represente un aprendizaje del otro, de uno mismo y del vínculo.

¿Cómo se organizan las nuevas relaciones amorosas? ¿A qué se enfrentan desde lo económico, lo social y lo afectivo?

Diálogos en confianza (Pareja) - ¿Por qué lastimamos a quien amamos?
Cuando amamos a alguien tratamos de demostrárselo, pero a veces es con quien peor nos portamos. ¿Te ha pasado que, cegado por el enojo, has dicho cosas que no sentías y que lastimaron a tu pareja?

Muchas veces no medimos las consecuencias de nuestras palabras y de nuestros actos, y después los justificamos como parte de un arranque, de algo que no supimos manejar. Quizá sea cierto que lastimamos al otro sin darnos cuenta, pero, ¿qué pasa cuando lo hacemos con toda la intención de herir?

Se dice que sólo lastimamos a quien más amamos; te has preguntado, ¿por qué lo hacemos? ¿Se trata de falta de amor, o confiamos tanto en el amor que abusamos de él?

Diálogos en confianza (Pareja) - Sexualidad, higiene y pareja
Hablar de higiene sexual supone exponer los cuidados básicos que debemos de tener hombres y mujeres al relacionarnos sexualmente; pero más allá de la limpieza o el aseo genital, la higiene sexual también se refiere a cómo nos relacionamos con nuestro cuerpo, de cómo vivimos el placer y de cuestionar nuestras creencias y la educación sexual que recibimos.

Diálogos en confianza (Pareja) - Cómo te digo que ya no te quiero
Terminar una relación amorosa, es un gran peso para quien lo decide y lo plantea. Dar el primer paso, implica muchas veces ser el malo o la mala de la historia, no sólo para la pareja sino también para los demás, ya que se convierte en una persona que se rindió pronto y que quizá tuvo miedo a enfrentar los conflictos comunes de pareja.

También se cree que el amor lo soporta todo y que las rupturas son consecuencia del poco interés y de la falta de compromiso. Lo cierto es que de todos modos puede convertirse en una decisión difícil para quien la toma, ¿alguna vez has querido terminar con alguien, pero te da miedo o pena hacerlo?

Cuando ya no queremos estar con alguien más, ¿cómo se lo decimos?

Diálogos en confianza (Pareja) - Mis historias de amor
El amor es una historia y nosotros sus autores, por lo que identificar qué personajes interpretamos y cómo vivimos la relación con nuestra pareja nos da claridad de cómo construimos los vínculos amorosos.

¿Eres de los que se siente perseguido y huye todo el tiempo? O quizá tu historia se parece más a aquellas que tienen grandes diferencias de edad, de estudios o de jerarquía.

¿Te has preguntado cuáles son las similitudes que tienen tus relaciones? Saberlo podría ayudarte a mejorarlas y, sobre todo, a darte cuenta de qué es lo que quieres en una relación y qué es lo que buscas en la pareja.

Diálogos en confianza (Pareja) - Mi pareja se quedó sin empleo
¿Cómo hacemos frente a la experiencia del desempleo de la pareja? ¿Qué tanto la gratitud, la confianza y la compresión son necesarios para evitar el rompimiento de la relación? El desempleo, dependiendo de las condiciones en que ocurra, en mayor o menor medida está asociado con el fracaso o con una experiencia de derrota. Los efectos en la persona que ha perdido el empleo pueden ir desde este sentimiento de fracaso hasta sentimientos de culpa y vergüenza. Si a todo este impacto que se tiene a nivel personal se le suman las expectativas, idealizaciones y demandas de la pareja, es muy posible que las dos partes entren en crisis. Sin embargo, no es lo mismo si los hombres son los que quedan sin empleo, o si son las mujeres las que dejan de percibir un salario, esto debido a que socialmente se sigue esperando que sean ellos quienes se encarguen de la manutención, mientras que el trabajo de las mujeres, muchas veces se ve como un salario complementario, pero no el ingreso principal de la familia.

Diálogos en confianza (Pareja) - Matrimonios igualitarios
“El matrimonio entre personas del mismo sexo es un atentado contra la institución de la familia, uno de los pilares de nuestra sociedad”; “las relaciones entre personas del mismo sexo son más inestables que las relaciones heterosexuales. ¿Para qué concederles el matrimonio si van a acabar divorciándose?”; “el objetivo del matrimonio es la reproducción y la continuación de la especie humana. La reproducción es imposible mediante la unión entre dos personas del mismo sexo y, por tanto, no puede llamarse matrimonio”. Estos son algunos de los argumentos en contra del matrimonio entre personas del mismo género, y que Héctor Salinas expone en su libro Matrimonio igualitario en la Ciudad de México.

Ante esto, la realidad nos dice que:

- Desde agosto del 2010, en México son posibles los matrimonios entre personas del mismo sexo.
- En el 2015 la Suprema Corte de Justicia de la Nación determinó que era inconstitucional considerar el matrimonio solamente como la unión entre un hombre y una mujer, pues violaba los derechos humanos, por lo que le dio carácter legal al matrimonio entre personas del mismo sexo en todo el país; sin embargo, a pesar de esta jurisprudencia, aún existen algunas leyes locales que no lo consideran legal.
- Actualmente, nueve entidades reconocen al matrimonio igualitario en su legislación: Ciudad de México, Campeche, Coahuila, Colima, Michoacán, Morelos, Nayarit, Quintana Roo e Hidalgo. Cinco entidades lo reconocen a través de una acción de inconstitucionalidad resuelta por la Suprema Corte: Jalisco, Chiapas, Puebla, Nuevo León y Aguascalientes. Chihuahua, por su parte, oficia matrimonios igualitarios pese a la ausencia de adecuación normativa; y en Oaxaca sólo algunas oficinas del Registro Civil celebran estos matrimonios, siguiendo la resolución del 2015.
- En mayo de 2019, San Luis Potosí aprobó reformar su Código Familiar, con el fin de reconocer este matrimonio.

Finalmente, 15 estados de la república aún requieren que las personas homosexuales promuevan juicios de amparo para acceder al matrimonio igualitario.

Diálogos en confianza (Pareja) - Cómo construir una relación después de enamorarnos
Lo más difícil para que las relaciones perduren es enfrentar el proceso que sigue al enamoramiento, es decir, la construcción del vínculo. Y lo que puede complicarlo es la ruptura de las expectativas durante el enamoramiento, pues casi nunca se cumplen, e incluso puede ser decepcionante; en consecuencia, las relaciones terminan debido al desencanto.

Algunas personas dicen que se acabó el amor, pero el amor es un sentimiento que casi siempre permanece; pero, ¿nos preguntamos si hubo confianza? ¿Si supimos llegar a acuerdos? ¿Si nos escuchamos? ¿Cuál fue nuestro papel en la convivencia, en la intimidad, como la ternura o hasta la pasión por el otro?

Muchas veces se mide la madurez de la pareja con el tema del compromiso, pero, ¿es eso realmente muestra de una relación madura?

Diálogos en confianza (Pareja) - Mi pareja es narcisista
¿Has conocido personas que sienten que lo merecen todo? ¿Has tenido una relación amorosa con alguien a quien no le importan tus logros ni tus deseos?

Se dice que para tener una relación de pareja es necesario amarnos primero a nosotros, pero, ¿qué pasa cuando ese amor es excesivo y se convierte en egoísmo o, mejor dicho, en narcisismo? ¿Cómo saber si estamos con una pareja así?

Las personalidades narcisistas resultan atractivas, e incluso son valoradas por tener claros sus objetivos, aunque no sepan relacionarse con los demás. Estas personas establecen relaciones inequitativas en las que hay un desequilibrio del poder, sin embargo, muchas veces elegimos vivir con ellas porque aparentan hacer pareja, pero ¿es así?

Diálogos en confianza (Pareja) - Poliamor, una forma de amor
¿Has escuchado hablar del poliamor? No se tratan de las relaciones de moda, o de personas que no pueden establecerse afectivamente con alguien; al contrario: son vínculos en los que existen acuerdos, cuidados, responsabilidades y respeto por cada uno de los integrantes de la relación. Las relaciones poliamorosas son diferentes de la pareja tradicional, en la cual la fidelidad y la exclusividad sexual son dos acuerdos implícitos.

Existen muchas formas de vincularnos erótica y afectivamente, y el poliamor es sólo uno en ese universo de vínculos. No hay un manual para nombrar cada vínculo, ni reglas para etiquetarlos.

Quédate con nosotros y resuelve todas tus dudas.

Diálogos en confianza (Pareja) - Me casé con su familia
Al casarse se modifica la dinámica de pareja, los espacios domésticos y la autoridad al convivir con la familia política.

Diálogos en confianza (Pareja) - Las exparejas de mi pareja
Todos tenemos un pasado amoroso, relaciones que terminaron y exparejas que se quedan en nuestra vida como un recuerdo, aunque también están los y las ex que siguen presentes porque hay hijos de por medio, porque existe una relación laboral o porque quedan como amigos de la familia.

Para algunas personas, estas relaciones tendrían que terminarse de tajo, pero para otras, terminar como amigos de una expareja es algo muy común. Lo cierto es que temas como la confianza, la autoestima, la seguridad y los celos suelen mezclarse y poner en conflicto la nueva relación. Pero, ¿se debe a que nos sentimos amenazados? ¿O más bien porque llegamos a creer que nuestra pareja nos pertenece?

Diálogos en confianza (Pareja) - Sexualidad, pareja y adolescencia
Hablar de la vida sexual de las y los adolescentes tiene muchas aristas: desde el ejercicio temprano de su sexualidad, donde el 23 por ciento se inicia entre los 12 y 19 años, hasta que México ocupa el primer lugar de embarazos adolescentes, según la Organización para la Cooperación y el Desarrollo Económico.

Por ello, tendríamos que discutir sobre la falta de autonomía sexual y reproductiva de esta población; los altos índices de inequidad de género; la falta de acceso a métodos anticonceptivos, y el uso inadecuado de los mismos, así como los múltiples obstáculos para que las y los jóvenes se integren a los servicios de salud y educación.

Es un tema complejo, por lo que te invitamos a reflexionar en la necesidad de comprender qué significa la educación sexual para las y los adolescentes, desde un enfoque integral.

Diálogos en confianza (Pareja) - Separación emocional
Antes de decidir si queremos separarnos de nuestra pareja es posible que experimentemos sensaciones de tristeza, angustia e incertidumbre. Aunque sabemos que ya no estamos cómodos y que ya no queremos seguir con la relación, durante la separación emocional podemos confundirnos y sentirnos obligados a intentar seguir juntos, a preservar el amor.

La ruptura emocional lleva tiempo y tiene que ver más con una reflexión individual, en la que nos cuestionamos qué tan felices somos y si queremos o no continuar una relación en la que quizá hay vacíos irreparables.

Y después de tomar la decisión, no es fácil comunicar la separación a la pareja, sobre todo si hay hijos de por medio o un contrato matrimonial que disolver legalmente.

Diálogos en confianza (Pareja) - Consultas frecuentes en terapia sexual
Las causas para acudir a terapia sexual pueden ser disfunciones eróticos o conflictos personales que impiden el placer.

Diálogos en confianza (Pareja) - Quiero una pareja
El deseo de tener una pareja es para muchas mujeres y hombres un objetivo a cumplir en la vida, e incluso se convierte en una meta. Pero, ¿qué pasa si no podemos conseguirla? La frustración y el rechazo nos afecta no sólo desde lo individual, sino también en la forma en cómo nos relacionamos. Quizá las expectativas que tenemos son muy altas, o es tan notorio que queremos estar con alguien, que podemos asustar a las personas que conocemos. Por otro lado, hay quienes sienten que no son merecedores de amor o que simplemente no están hechos para estar en una relación, ¿será que todos tenemos que estar en pareja? A veces es más la presión social que el deseo de tener una relación amorosa. ¿Se tendrá más reconocimiento si estamos comprometidos y en un acuerdo monógamo y a largo plazo? ¿Qué opinas?

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