Diálogos en confianza (Pareja) - Vivo con alguien que ya no sé quién es

Diálogos en confianza

Un talk show donde los especialistas y el público generan un espacio de interacción rico en propuestas para la vida diaria. La idea es generar juntos, contenidos valiosos que permitan mejorar la calidad de vida de la sociedad.


Temporada 17 (Pareja)

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Diálogos en confianza (Pareja) - Cómo empezar de nuevo con o sin pareja
Aunque se desee mucho seguir al lado de alguien, a veces es más sano separarse. Para algunos es difícil iniciar el año sin pareja, pero para otros significa un buen momento para intentar otro modo de convivir, para volver a empezar. Al empezar de nuevo, con o sin pareja, es una gran oportunidad para identificar nuestras necesidades y trabajar para satisfacerlas por nosotros mismos, nadie más. Así, el inicio de año es un excelente pretexto para renovar acuerdos –primero con nosotros mismos– y plantearnos nuevos rumbos.

Si en el pasado te olvidaste de ti por preferir a la pareja, ¡rescátate! Recuerda que para querer a otro, primero hay que quererse a uno mismo.

Diálogos en confianza (Pareja) - Terapia y coterapia de pareja
¿Qué problemas en pareja son los más comunes? ¿Celos? ¿Infidelidad? ¿El tema del dinero? ¿La familia política?

- Quizá sí, pero no a todas las parejas les causa el mismo efecto, unos prefieren pasar por alto esto y otros pueden tener una separación definitiva, pero…
- ¿Cómo podemos enfrentar estos conflictos?
- ¿Cuándo reconocemos que necesitamos la ayuda de un terapeuta?
- ¿A qué tipo de profesional debemos acudir?
- ¿Qué tanto conocemos de la coterapia como una alternativa?

La estabilidad y buena convivencia en una relación de pareja, no depende de suerte o de voluntades, no lo olvides.

Diálogos en confianza (Pareja) - Encuentros sexuales y uso de drogas
¿Has experimentado relaciones sexuales bajo alguna droga? ¿Crees que potencia el placer?

- Para muchas personas es indispensable tener encuentros sexuales más intensos y más placenteros, y no vacilan en experimentar con algunas drogas.
- Hay personas adictas que viven sus encuentros sexuales intoxicados, sin que necesariamente se convierta en algo especial o más intenso.
- Muchos piensan que el uso de drogas constituye una estimulación para la sexualidad. Lo cierto es que a veces, y con el tiempo, propician disfunciones sexuales o disminución del deseo sexual.

Diálogos en confianza (Pareja) - Las deudas están acabando con mi relación de pareja
Si mi pareja tiene deudas, ¿tengo que rescatarlo financieramente? o ¿puedo ayudarle a administrarse? Hay quienes piensan que lo mejor es ¡huir! pero no siempre la salida tiene que ser tan drástica, aunque sí es importante mantener límites. Hay cosas que son importantes recordar y hablar en pareja:

- El dinero puede ser un motivo de conflicto y separación si no se habla claramente sobre los gastos.
- No puedes rescatar a tu pareja de sus deudas, pero si puedes apoyarlo para que se haga cargo.
- El poder en las relaciones de pareja, simbólicamente está representado en el dinero, porque muchas veces, quien decide en la relación es el que gana más.

Y a ti, ¿cómo te va con el amor, las deudas y el dinero?

Diálogos en confianza (Pareja) - Placer, amor y discapacidad
La discapacidad se aborda generalmente desde el ámbito médico y a veces social, pero pocas veces profundizamos en temas como el placer, el amor y las relaciones de pareja, debido a que erróneamente se cree que las personas con alguna discapacidad están limitadas para proporcionar o recibir placer.

- Es importante hablar sobre la diversidad de los cuerpos y la poca aceptación hacia las diferencias y que, como consecuencia, se traduce en una falta de sensibilidad y de empatía.
- Las personas con discapacidad también están expuestas a vivir situaciones de codependencia, que pueden ser ignoradas si no se visibilizan las relaciones erótico-afectivas que establecen.
- Las personas con discapacidad requieren independencia, y es por eso que hay que hablar de la asistencia personal y la asistencia sexual, figuras que no existen en nuestro país y que otorgan autonomía.

Este viernes opina sobre el "Placer, el amor y la discapacidad".

Diálogos en confianza (Pareja) - La violencia en el noviazgo no es amor
¿Eres de los que considera que los celos son una muestra de amor? ¿Alguna vez en tu relación de pareja te has sentido violentada, pero no lo dices para evitar conflictos?

Las relaciones violentas se gestan comúnmente en acuerdos de inequidad en los que se favorece el control sobre el otro, y en las cuales los celos, por ejemplo, son actitudes que se han normalizado porque se cree que son una muestra de amor.

Erotizamos el maltrato porque es lo que conocemos, pero hay relaciones que no llevan insultos, menosprecio, burlas, sin embargo, son comportamientos que nos hace sentir mal. ¿Sabes identificar qué cosas te duelen más allá de los golpes?

Dejar una relación violenta no es fácil porque depende del contexto, y decir que “hay a quien le gusta la mala vida” sólo estigmatiza y revictimiza a la persona que sufre violencia.

En este programa queremos dejar claro que “La violencia en el noviazgo no es amor”.

Diálogos en confianza (Pareja) - Medicamentos y disminución del deseo sexual
¿Alguna vez has seguido un tratamiento médico, ignorando las consecuencias de los efectos secundarios?

Pocas veces nos fijamos en las consecuencias de los medicamentos que tomamos, y peor aún: ignoramos si afecta nuestra vida sexual debido a que no le damos importancia al deseo y al placer cuando hay una enfermedad de por medio.

¿Cómo afecta la falta de deseo a la relación? Hay quienes deciden negar el problema o lo guardan como un secreto, provocando que la comunicación en la pareja se vea afectada, así como su vida sexual.

Diálogos en confianza (Pareja) - El amor, la pareja y el buen humor
“La imaginación consuela al ser humano por lo que no es; el sentido del humor le consuela por lo que es.” Francis Bacon

¿Sabías que el sentido del humor y la risa reducen el estrés, elevan el estado anímico y funcionan como un efecto analgésico? Cuando las parejas se ríen y comparten el sentido del humor es más probable que cuenten con una relación estable y duradera, ya que la risa compartida es un indicador de bienestar emocional. Hay quien dice que es un arma de seducción más fuerte que la belleza. Sin embargo, hay que diferenciar entre el humor y la burla, pues ésta, lejos de provocar bienestar, es una manifestación de agresión que mina la convivencia.

En este programa cuestionaremos el papel del sentido del humor en las relaciones de pareja, y conoceremos otros elementos necesarios para mejorar la convivencia.

Diálogos en confianza (Pareja) - No existo para mi pareja
¿Alguna vez has sentido que eres invisible para tu pareja? Si ignora tus decisiones, gustos o deseos, ¿es señal de que esta anulándote? Y si somos nosotros los que anulamos, ¿nos damos cuenta? Muchas veces justificamos esto diciendo que es parte de la "personalidad" del otro o de la nuestra, y resulta una dinámica común en la relación, donde nadie se responsabiliza ni identifica que tal vez se tengan beneficios con esta actitud. ¿Has pensado que quien anula está ejerciendo una violencia sutil hacia el otro?

Diálogos en confianza (Pareja) - Amor, sexualidad y diversidad
En la sociedad los prejuicios y la homofobia siguen presentes afectando nuestras relaciones erótico afectivas.

Diálogos en confianza (Pareja) - Juntos pero cada quién en su casa
En las relaciones existen muchos acuerdos que no se dicen, van implícitos, como el de compartir la cama y el espacio; sin embargo, hay quienes gustan estar en pareja, pero cada quien en su casa.

Vivir en domicilios distintos puede renovar el deseo y evitar la cotidianidad, aunque para algunos esto es un signo de falta de compromiso. Sin embargo, ¿la vida en pareja debe ser bajo el mismo techo? ¿Quiénes toman esta decisión? ¿Son los jóvenes y las parejas que ya probaron y prefieren no repetir la experiencia?

En este programa queremos profundizar en lo que esperamos de una relación amorosa. ¿Deseamos lo que todos esperarían, o vivimos bajo nuestras propias reglas? Quédate con nosotros para platicar acerca del tema: "Juntos pero cada quien en su casa".

Diálogos en confianza (Pareja) - Amigos con derechos, pero sin compromiso
¿Qué tan vigentes están las relaciones de amistad que implican un intercambio íntimo o sexual? ¿Todavía se dice que hay amigos con derechos? ¿O se trata de una forma de relación que ni siquiera se nombra?

Se dice que se trata de vínculos donde no hay compromiso, pero realmente, ¿no existen los compromisos?

Se dice que los grandes beneficios de estos vínculos son la libertad de elección y la ausencia de exclusividad sexual, aunque esto no garantiza una permanencia más larga o una felicidad garantizada. En este tipo de relaciones hay menos formalidad hacia la declaración de noviazgo, por lo que para algunos vivir este tipo de relación puede ser una gran experiencia, aunque no dure para siempre.

Quédate con nosotros porque hablaremos de cómo nos relacionamos y formamos pareja.

Diálogos en confianza (Pareja) - Dudas legales en la relación de pareja
¿Casarse por bienes separados, mancomunados o mixtos? ¿Qué se requiere para un divorcio? ¿Cómo podemos probar que vivimos en concubinato? ¿Cómo se aplica la ley en casos de pensión alimenticia si no se tuvieron hijos?

Cuando nos casamos pocas veces nos preguntamos qué implicaciones tiene firmar un acta matrimonial, pues ignoramos los regímenes matrimoniales que existen y cuáles son las responsabilidades que adquirimos. Dejamos de lado los acuerdos legales pensando que con amor es suficiente, pero no es así.

En Diálogos en confianza resolveremos las dudas legales respecto a tu relación de pareja. Ponte en contacto con nosotros y resuelve todo aquello que te inquieta.

Diálogos en confianza (Pareja) - Feria del empleo IPN
¿A qué se enfrentan los jóvenes cuando terminan una carrera? ¿Cómo enfrentarse a la primera experiencia de buscar un empleo? ¿Qué expectativas tienen? ¿Cuál es su proyecto de vida? Salir de la escuela e integrarse al mundo laboral puede ser complicado debido a la falta de experiencia o al desconocimiento de las oportunidades. Muchos esperan encontrar desarrollo profesional, prestaciones, buen ambiente laboral, salarios competitivos, una plaza fija, ¿pero todavía existen empleos así? ¿Cuáles son las alternativas actuales? Este viernes transmitiremos en vivo desde la Feria del Empleo del Instituto Politécnico Nacional, un espacio que vincula a los alumnos de Nivel Medio Superior, Superior y Posgrado con empresas líderes que ofrecen vacantes y ofertas laborales.

Diálogos en confianza (Pareja) - Cómo construir relaciones de pareja satisfactorias
"El buentrato es una expresión de amor hacia nosotros y hacia los demás. Pero eso a veces es muy general y puede quedar en meras palabras. Por lo tanto, para que orientemos nuestra vida hacia el buentrato es conveniente concretarlo en pequeños proyectos, que sean proyectos de amor", Fina Sanz Ramón, psicóloga y sexóloga española.

Si bien ninguno de los dos miembros de una pareja comienza una relación para lastimar al otro, el maltrato suele aparecer sin darnos cuenta. Pero, ¿sabemos elegir a la pareja que nos hace sentir bien? ¿Vale la pena una relación en la que no exista el conflicto? ¿Por qué pensamos que el amor se debe sufrir?

Más allá de las manifestaciones de maltrato en las relaciones, profundicemos: ¿cómo identificamos el bienestar? ¿Sabemos si estamos en una relación que nos hace daño? Cuestionemos también nuestras ideas respecto al amor: muchas veces nuestras expectativas son inalcanzables, o un reflejo de lo que desea alguien más.

En Diálogos en confianza hablaremos de cómo construir relaciones amorosas enfocadas al buen trato.

Diálogos en confianza (Pareja) - Hombres sobrevivientes de abuso sexual
“La violencia sexual es todo acto sexual no deseado o su tentativa de consumarlo, al igual que los comentarios o insinuaciones sexuales no deseados, o las acciones para comercializar o utilizar de cualquier otro modo la sexualidad de una persona mediante coacciones por otra persona, independientemente de la relación de ésta con la víctima en cualquier ámbito.”
Organización Mundial de la Salud.

La violencia sexual ejercida contra los varones es más común de lo que creemos, lo que sucede es que pocas veces se habla porque se vive en silencio y con vergüenza.

Las secuelas de la violencia sexual afectan emocionalmente a la víctima, pues la construcción social de la masculinidad está llena de mitos, como suponer que después de una agresión sexual la orientación sexual cambia, o que si el acoso se produjo por parte de una mujer, entonces faltó hombría para responder, ya que se piensa erróneamente que un hombre siempre deberá estar dispuesto y listo para responder ante un encuentro sexual, con violencia o no.

Aceptar y enfrentar una agresión sexual no es cosa fácil, y se requiere la ayuda de expertos.

Diálogos en confianza (Pareja) - Juguetes sexuales como herramienta para el placer
¿Qué tan abierto eres a utilizar juguetes sexuales? ¿Has experimentado con ellos o te da temor? ¿Crees que son una opción para romper la cotidianidad? En el ejercicio de la sexualidad los juguetes eróticos tienen un fin lúdico y divertido, sirven para dar placer y evitar la rutina en la relación. Plantearlo a la pareja no siempre es sencillo, pues es posible que tanto hombres como mujeres lleguen a sentirse inhibidos, pero hablarlo y proponerlo puede llevarnos a tener nuevas experiencias y a conocer más a nuestra pareja.

Diálogos en confianza (Pareja) - Matrimonio y falsas expectativas
¿Por qué y para qué nos casamos? ¿Nos casamos por amor? ¿Somos conscientes de lo que implica firmar un contrato matrimonial?

Para muchas personas el matrimonio implica obtener beneficios, desde una seguridad social hasta conseguir los derechos legales en otro país.

Datos del INEGI señalan que en México cada vez nos casamos menos, y del año 2000 al 2015 los divorcios aumentaron 136.4 por ciento. A pesar de esta reveladora cifra, esto no significa que el matrimonio desaparezca, pues todavía son muchos los que desean decir sí frente a un juez. Antes el matrimonio era un medio para crear alianzas políticas, y el sentimiento del amor –cómo lo idealizamos– sólo se manifestaba en "los amantes", en amores prohibidos. Con el nacimiento del amor romántico se busca idealizar la elección de pareja, pensamos que podemos tenerlo todo con la misma persona, pero, ¿realmente es así?

¿Qué expectativas tuviste del matrimonio y qué tanto se cumplieron?

Diálogos en confianza (Pareja) - Amores imposibles
“Todos queremos lo que no se puede, somos fanáticos de lo prohibido.” Mario Benedetti, poeta uruguayo´.

¿Alguna vez has tenido un amor imposible? Los amores imposibles son parte de las fantasías, se viven como si se tratara de una novela, y a veces eso es lo que más nos gusta, tener un amor no realizado. Mucha gente quiere lo que no existe, o idealiza cosas que no son ciertas, y después surge el enamoramiento hacia personas inaccesibles.

Hay que decir que quienes tienen un amor imposible lo viven con sufrimiento, pues muchas veces le atribuimos rasgos o detalles idealizados; o buscamos personas parecidas a nosotros. Los amores narcisistas son aquellos en los cuales esperamos a alguien que sea nuestro reflejo y que, por lo mismo, nos satisfaga en lo que deseamos. Finalmente, los amores difíciles suceden cuando nos enamoramos de un profesor, de alguien que nos dobla la edad, de un actor o cantante. ¿Qué amores imposibles has tenido?

Diálogos en confianza (Pareja) - La interrupción del embarazo y la pareja
Hablar con la pareja de la interrupción del embarazo no es nada fácil, por lo regular es uno de los temas donde el silencio hace acto de presencia.

¿Cómo es que las parejas se involucran o no en el proceso? ¿Qué sucede con el vínculo amoroso ante una decisión de este tipo? ¿Cómo reacciona la pareja si hay una relación estable, o es un vínculo de ocasión?

En la mayoría de las relaciones los acuerdos quedan implícitos, es decir, si se trata de una esposa o de una novia ellos suelen comprometerse más, en cambio, si la relación es con una amiga o con alguien con quien se acordó que no era algo “serio” suelen ser indiferentes, y son ellas en quienes recae toda la responsabilidad en la decisión que se tome.

Por otra parte, hay hombres que se sienten anulados por la decisión que toma su pareja porque quieren ser padres, pero detrás de esta decisión seguramente hay mensajes de ambos miembros de la pareja que en su momento no fueron comunicados.

Diálogos en confianza (Pareja) - Separarse después de los 60
¿Qué nos hace renunciar a relaciones de 30 o 40 años?

Hay quien dice que son personas que no tienen miedo a plantear una separación y empezar de nuevo. Cada vez son más los que se niegan a vivir una vida en pareja monótona, vacía o sin amor; aunque en algunos casos el amor siga presente, deciden separarse en buenos términos porque sienten que ya no existe un vínculo de pareja.

Antes, la vejez se veía como la última etapa de la vida en la que socialmente, la pareja se dedicaría al cuidado del otro y de sus nietos. Lo cierto, es que hoy en el siglo XXI, las relaciones amorosas han cambiado, se incentiva más la búsqueda de uno mismo, la felicidad, la estabilidad, sin necesariamente estar en pareja. Para un gran número de hombres y mujeres la idea de que "hasta que la muerte nos separe" ha quedado atrás.

Diálogos en confianza (Pareja) - Mujeres sobrevivientes de violencia sexual
"La violencia sexual es cualquier acto que degrada o daña el cuerpo y/o la sexualidad de la víctima y que, por tanto, atenta contra su libertad, dignidad e integridad física. Es una expresión de abuso de poder que implica la supremacía masculina sobre la mujer, al denigrarla y concebirla como objeto." Ley General de Acceso a las Mujeres a una Vida Libre de Violencia.

La violencia sexual cambia la estructura psicológica de las mujeres que la viven, afecta sus relaciones de pareja y la relación que tienen con ellas mismas ya que se sienten culpables, deprimidas, avergonzadas y muchas veces, responsables y, por lo general, la ocultan.

Se considera que la mayoría de las mujeres que ha vivido violencia sexual, la han padecido más de una vez en su vida, siendo el primer acto en la primera infancia. Según la Comisión Ejecutiva de Atención a Víctimas (CEAV), en 2016 el Diagnóstico sobre la atención de la violencia sexual en México, ocho de cada diez víctimas de delitos sexuales son mujeres; 26.9 por ciento de las mujeres víctimas son estudiantes; 22.8 por ciento empleadas y 12.2 por ciento amas de casa.

Cabe mencionar que socialmente se les revictimiza, cuestiona y culpabiliza, y es por ello que pocas veces se denuncia.

Diálogos en confianza (Pareja) - Las crisis de la pareja
Cuando caemos en una crisis, ¿nos fortalecemos o nos separamos?

En el idioma chino, la palabra "crisis" está compuesta de dos ideogramas: Wēi, que se traduce como "peligro", y Jī, "oportunidad". Y en las relaciones de pareja las crisis se superan y se fortalece la relación, o se fractura.

En todas las relaciones humanas existe el potencial de conflicto, pero en las relaciones de pareja aumenta esta posibilidad debido a la proximidad emocional y la frecuente convivencia con el otro. Hay crisis que se manifiestan al año de vivir juntos, o con la llegada de los hijos, e incluso se habla de aquéllas que llegan cada siete años. Es importante saber identificar cuándo se vive una crisis, para poder enfrentarla y valorar si es necesaria la intervención de un terapeuta.

Nunca estamos libres de las crisis y éstas son parte de las relaciones: el problema es cuando la crisis rebasa la capacidad de resolver el conflicto.

Diálogos en confianza (Pareja) - Mastectomía y sexualidad
¿Cómo afecta la forma en que nos vemos, apreciamos o calificamos nuestro cuerpo, para relacionarnos eróticamente?

En el cuerpo femenino los senos están cargados de simbolismo, desde lo sexual hasta la función maternal; pero, ¿qué sucede con una mujer cuya mastectomía afecta no sólo su parte física, sino también la psicológica y social?

La enfermedad del cáncer de mama y las consecuencias de su tratamiento llevan a la paciente a adaptarse a pérdidas importantes en varios aspectos, como los referidos a los cambios en su imagen corporal y a los sentimientos y actitudes ante la vida.

Por otra parte, la sensación de asimetría e impresión de tener el cuerpo deformado puede prevalecer, por lo que se requiere un trabajo de aceptación y reconciliación con el cuerpo. En este proceso, el papel de la pareja es fundamental, y en caso de abandono de ésta, el trabajo terapéutico requiere más tiempo.

Diálogos en confianza (Pareja) - Erotismo en la vejez
Se cree que las relaciones sexuales suceden sólo entre las personas jóvenes y atractivas, pensar que existen después de los sesenta años es algo que a muchos les parece ridículo, fuera de lugar y es objeto de burlas, de frases que reprueban el placer. Lo peor es que hasta nosotros pensamos que el erotismo se termina a "cierta edad", le ponemos una fecha límite y cancelamos nuestra sexualidad porque socialmente se dice que así tiene que ser.

Lo cierto es que con el paso de los años el erotismo se enriquece, se aprenden otras formas de amar, de tener placer y de compartirnos con otra persona. Hay que entender que la sexualidad no se trata sólo de un encuentro erótico, pues las caricias, los besos, dormir abrazados y crear cierta complicidad también es parte de relacionarnos afectivamente.

La vejez parece que nos hace invisibles, sobre todo si nuestra orientación sexual no es heterosexual, pues los prejuicios en torno al placer limitan nuestra expresión amorosa y la de los demás.

Diálogos en confianza (Pareja) - ¿Es pareja la terapia de pareja?
Amor y pareja no es igual a establecer relaciones entre un hombre y una mujer bajo las reglas de la heterosexualidad y con la finalidad de formar una familia tradicional. Amor es amor y no se vive como lo dicta un patrón social. Hoy conocemos una gran variedad de maneras para emparejarnos. Hay quien dice que se trata de la consecuencia de los cambios culturales que hemos vivido, otros piensan que es el resultado del desencanto del amor, pero lo cierto es que muchas maneras de relacionarnos existen desde hace mucho tiempo, sólo que ahora son visibles.

Casi todo el mundo quiere algo muy simple: amar y ser amado. Actualmente los caminos para llegar a ese objetivo son muchos, pero ¿cómo enfrentamos los conflictos de pareja?

Si la pareja ha cambiado, ¿cambia también la forma en cómo resolvemos nuestros conflictos? ¿Están preparados los terapeutas para escuchar otras historias de amor?

Diálogos en confianza (Pareja) - El amor en tiempos de la tecnología
La forma de relacionarnos a través de las redes sociales ha modificado nuestra elección de pareja y también nuestra estabilidad, si ya tenemos una relación. La realidad es que en el mundo virtual hay más personas a quienes conocer, pero al mismo tiempo deseamos tener relaciones amorosas que perduren. ¿Una contradicción de la modernidad?

No es que los vínculos se vuelvan pasajeros, sino que se trata de una insatisfacción generalizada ante las expectativas que hemos construido en torno al amor y a la relación de pareja; casi nunca sabemos qué deseamos y, por otro lado, estamos ansiosos de probar lo más que se pueda.

Las relaciones de pareja que se conforman a través de internet no necesariamente resultan en fracaso, todo depende del uso que le demos a la tecnología y de qué tan comprometidos estemos en conocer y convivir con otra persona.

Diálogos en confianza (Pareja) - Imagen corporal y sexualidad
"Me siento gorda"; "Mi cuerpo no es lo suficientemente varonil"; "Tengo el abdomen colgado"; "No quiero que me vean desnuda"... ¿Cuántos complejos cargamos, y no nos dejan ser libres? ¿Qué tan seguros nos sentimos con nuestro cuerpo, y hasta dónde lo sentimos como un impedimento para relacionarnos con la pareja?

Al rechazar nuestro cuerpo construimos una imagen corporal que afecta negativamente nuestra forma de relacionarnos. Si estamos en pareja es probable que cancelemos las relaciones sexuales, ya que muchas veces no somos capaces de hablar de lo que nos duele y nos acompleja, pero antes de hacerlo con el otro o la otra, ¿cómo lo enfrentamos con nosotros mismos?

El autocuidado y el amor que sentimos por cuerpo es algo que se construye y no se manifiesta de forma natural, debido a los estándares de belleza que se exigen socialmente.

Fina Sanz, psicoterapeuta y promotora del buen trato, dice que el "el cuerpo es un resonante de nuestra vida en conjunto. Nos ayuda a vernos; pero hay que cuidarlo. Eso no significa que sea mejor o peor si pesamos unos kilos u otros, o si nuestra figura responde o no a los patrones de la moda, la cual puede generar desvalorización y desprecio por nuestro cuerpo".

Diálogos en confianza (Pareja) - Detrás de una infidelidad, hay una historia
En los triángulos amorosos cada uno juega el rol de un personaje cuyas características son impuestas por una sociedad que juzga el comportamiento amoroso de los involucrados: el infiel se convierte en una persona poco digna de confianza, que se burla o aprovecha de la confianza del otro para lastimar o tener ventaja.

La realidad es que no hay buenos, malos, víctimas o victimarios, cada una de las partes puede asumir un rol que tiene ganancias en la relación amorosa. Generalmente la infidelidad no se da para dañar al otro, para hacerlo sentir mal o para darle una lección, lo que ocurre en las dinámicas de pareja es que aprendemos a no hacernos cargo de nuestras decisiones. Así, el infiel puede culpar a su pareja de "buscar en otro lado lo que no tiene", y la persona "engañada" puede establecer una relación de poder sobre el otro, en el que la infidelidad será perdonada pero también utilizada para martirizar y obtener otros beneficios. Los motivos que tiene el "infiel" son muy personales, pueden ayudarle a crecer o a vivirlo como un fracaso.

Diálogos en confianza (Pareja) - Cuando la religión separa a las parejas
¿Qué tan importante es para nosotros la religión? ¿Lo anteponemos para elegir pareja? ¿Esperamos iniciar una relación amorosa con alguien que sea creyente de la misma fe?

Cuando dos personas deciden casarse o vivir en pareja a pesar de la diferencia de sus creencias religiosas, pueden enfrentarse a que uno quiera convertir al otro y viceversa. Los conflictos por creencias religiosas se pueden convertir en un reto en el que las tensiones para llegar a acuerdos estén siempre presentes, sobre todo con hijos de por medio: ¿qué tipo de educación religiosa recibirá? ¿A qué grupo asistirá? Estas preguntas podrían generan tensiones que afecten la vida de la pareja y de quienes les rodean.

Diálogos en confianza (Pareja) - Empoderamiento para romper con el ciclo de violencia
Identificar que vivimos en una relación violenta es el primer paso para romper con vínculos que nos hacen daño, pero, ¿cómo podemos hacerlo? Dicen los especialistas que la herramienta fundamental es el empoderamiento, un proceso en el que aprendemos de nosotros, nos conocemos y hacemos conscientes de lo que necesitamos y lo que queremos para estar bien, por ello, el empoderarnos nos permite salir de relaciones amorosas que nos hacen daño. El empoderamiento es para nosotros, no para dañar o lastimar a alguien más.

"Empoderar" no es una palabra nueva o inventada, se trata de un antiguo verbo en español que la Real Academia Española de la Lengua define como: "Hacer poderoso o fuerte a un individuo o grupo social desfavorecido."

Diálogos en confianza (Pareja) - Autoerotismo
Durante mucho tiempo el autoerotismo se consideró una actividad patológica, pero ¿ha cambiado nuestra visión sobre este tema? Si bien sabemos que mucho de lo que se dice son mitos, también es cierto que aún es un tema tabú sobre todo si lo tratamos desde la pareja, ya que el desconocimiento y rechazo del cuerpo nos hace vivirlo con culpa y vergüenza.

El autoerotismo se juzga diferente si se trata de hombres o de mujeres. Seguimos pensando que los varones deben descubrir qué les gusta a las mujeres, y en este sentido el cuerpo de las mujeres queda invisibilizado, pues se cree que ellas no descubren su placer ni tocan su cuerpo. Por lo que toca a los varones, al genitalizar su sexualidad también reducen sus experiencias sexuales y limitan su placer.

Los expertos señalan que el autoerotismo es una fuente de autoconocimiento en el cual descubrimos qué nos da placer más allá de las prohibiciones sociales, pues el conocimiento de nuestras posibilidades eróticas engrandece la vida sexual y fortalece el vínculo con la pareja.

Diálogos en confianza (Pareja) - La envidia en la pareja
Se dice que la envidia es la madre del resentimiento. No sólo deseamos lo que el otro tiene, sino que esperamos que le vaya mal, que lo pierda y dejamos de mirarnos olvidando lo que queremos y lo que tenemos. Pero cuando este sentimiento se manifiesta con la pareja, los conflictos se vuelven más complejos pues pocas veces se deja al descubierto que se trata envidia.

Sentir envidia de lo que tiene nuestra pareja no sólo daña la relación, sino que lastima nuestro crecimiento personal. Cuando estamos en pareja es difícil que identifiquemos que existe el deseo por tener lo que él o la otra tiene, que puede ser un mejor trabajo, más dinero, muchos amigos, una familia, etc., el problema está en que es tan juzgado tener envida que identificarlo es complicado, y resolverlo más.

Parece una contradicción desear que le vaya mal a la pareja, pero ese deseo proviene de las carencias con las que vivimos, y las cuales nos cuesta trabajo enfrentar y distinguir.

Diálogos en confianza (Pareja) - La pareja y la interrupción del embarazo
Hablar con la pareja de la interrupción del embarazo no es nada fácil. ¿Se involucran o no en el proceso? ¿Qué sucede con el vínculo amoroso? ¿Cómo reacciona la pareja cuando hay una relación estable, y cómo lo hace cuando es un vínculo de ocasión?

Hay hombres que se sienten anulados por la decisión que toma su pareja, pero detrás de esta decisión seguramente hay mensajes de ambos miembros que en su momento no fueron comunicados.

Diálogos en confianza (Pareja) - ¿Por qué saboteo mis relaciones?
¿Alguna vez has sentido que destruyes, bloqueas o rompes con relaciones amorosas que te hacían sentir bien? Si es así, puede ser que te estés autosaboteando.

Llamamos “autosabotaje” a todo eso que hacemos para evitar acciones que nos hacen sentir bien, que nos hacen crecer y ser mejores; y no sólo aplica a nuestros deseos en la vida, sino también a las relaciones amorosas. Esto ocurre cuando encontramos a alguien que nos gusta y que, de alguna manera, colabora a que seamos una mejor versión de nosotros; sin embargo, terminamos estas relaciones rápidamente por miedo a la ruptura, a fracasar o a echarlo a perder, y todo esto sucede sin darnos cuenta, ¿te suena familiar?

Quédate en Diálogos en confianza y descubre por qué nos autosaboteamos en el amor.

Diálogos en confianza (Pareja) - Cómo se rompe el vínculo matrimonial
Existen tres maneras de terminar con este vínculo, una es por medio del divorcio, otra es a través de la nulidad del matrimonio, y la tercera es por la muerte del cónyuge. Para disolver la unión legal de dos personas basta con solicitar el divorcio o su anulación, la diferencia es que si se consigue anular el matrimonio, no existirá prueba de que esto alguna vez ocurrió, no hay un acta de divorcio o separación. En ambos casos las responsabilidades adquiridas cambian o expiran, siempre y cuando no haya hijos de por medio. Y si los hay se tiene que llegar a un acuerdo para definir la pensión alimenticia.

Además de las diferencias legales, emocionalmente también se vive de otra forma. Mientras que el divorcio es una decisión que se da después de un proceso de separación, la nulidad puede llegar de pronto, y además puede ser pedida por alguien externo a la pareja, por ejemplo si algún familiar se opone porque la pareja tiene vínculos consanguíneos.

Sea cual sea la razón para romper el vínculo matrimonial, es necesario enfrentar también lo que sentimos más allá del tema legal.

Diálogos en confianza (Pareja) - Ejercicio responsable de la sexualidad
La responsabilidad sexual la pensamos como una serie de requisitos necesarios para evitar embarazos e infecciones de transmisión sexual, por lo general la reducimos a los cuidados y las precauciones porque pensamos en la reproducción y no en el placer. Sin embargo, esta responsabilidad va más allá de usar un método anticonceptivo y de decidir tener hijos o no, se trata de saber qué deseamos, qué planes tenemos, y compartirlo esto con la pareja.

Cuando establecemos una relación de pareja, muchos suponen que las decisiones se toman juntos, o que el sexo sin protección demuestra a la otra persona su grado de compromiso, de fidelidad, de amor. ¿Te has preguntado cuántas de tus decisiones de vida fueron tomadas enteramente por ti y no por lo que quería tu pareja?

Diálogos en confianza (Pareja) - Comunicación con la pareja
¿Sientes como si tú y tu pareja hablaran dos idiomas distintos? Muchas veces decimos que para estar bien en pareja es necesario tener buena comunicación y cuando no la hay, el primer consejo que suelen dar propios y extraños, es que ambos miembros de la pareja busquen mejorarla, pero, ¿cómo?

Creemos que es algo sencillo, que no requiere gran ciencia, quizá sospechamos que hablar es suficiente para comunicarnos, lo cierto es que se trata de un proceso más complejo. Si bien el proceso de comunicación está conformado por emisor, mensaje y receptor, entenderlo no garantiza que la comunicación sea fluida, sobre todo en las relaciones de pareja. La historia de vida y la forma en cómo comprendemos el mundo influye en todo para que el otro o la otra nos entienda.

Quédate con nosotros este viernes porque profundizaremos en el tema de la “Comunicación con la pareja”.

Diálogos en confianza (Pareja) - De la unión libre al matrimonio
La unión libre suele ser un paso previo al matrimonio, una especie de prueba en la que los dos experimentan cómo es vivir juntos, y quizá después casarse. Pero también hay otras parejas que deciden establecerse así, sin documentos de por medio. Lo que ocurre es que alargamos el proceso de conformar una pareja mediante el vínculo matrimonial porque se cree que el matrimonio lejos de afianzar una relación, es como si terminara con la independencia de cada uno, la firma en el registro civil pesa demasiado.

Socialmente todavía se da más valor a la familia tradicional formada mediante un matrimonio, pero la realidad es que muchas veces la unión libre se convierte en una alternativa para compartir gastos y responsabilidades.

Diálogos en confianza (Pareja) - Feria del empleo del IPN y su vinculación con el sector productivo
¿Qué tan preparados estamos para enfrentar las tasas de desempleo en nuestro país?

El Instituto Politécnico Nacional, consciente de la dificultad que representa en ocasiones conseguir empleo, creó, a través de la Dirección de Egresados y Servicio Social, la Feria del Empleo, la cual en su primera edición (mayo 2012) generó la participación de 60 empresas y aproximadamente 4 mil asistentes.

Así, en este 2018 contempla la participación de más de 150 empresas y poco más de 11 mil asistentes. Adicional a ello, desde la edición de octubre 2016 se abre la participación a instituciones que ofertan vacantes de Servicio Social, registrando una colaboración de 15 a 30 organizaciones.

Muchas veces no es suficiente la preparación que tengamos, hay muchos factores que intervienen para conseguir el trabajo de nuestros sueños.

Este viernes estaremos transmitiendo desde la Feria del IPN, te esperamos.

Diálogos en confianza (Pareja) - Pactos de fidelidad
Durante las relaciones amorosas hacemos pactos con la otra persona a través de palabras y encuentros, en los lugares que visitamos y hasta en la forma como nombramos al otro. Pero cuando hablamos del cuerpo como un espacio que habitamos, esto adquiere una especial relevancia en las relaciones, pues en el amor romántico lo entregamos a la otra persona, y al terminar la relación cancelamos nuestros afectos y nuestro placer.

Estos pactos son visibles, y al terminar la relación surge una negación para volver a disfrutar del placer porque sentimos que traicionamos al otro, a la expareja. Pero también están los escenarios sexuales, la carga emotiva que le damos, por ejemplo, a los hoteles, a la recámara, a la casa que habitamos; para algunas personas, estos sitios se convierten en intocables por alguien más.

Hay que aprender a identificar cuáles fueron los pactos sexuales qué hicimos, cómo es que nos afectan en nuestra vida, en las relaciones que conformamos, y saber qué debemos hacer para construir nuestro bienestar.

Diálogos en confianza (Pareja) - El duelo por la muerte de mi pareja
¿Qué pasa cuando la pareja muere? Para muchos este evento significa una experiencia dolorosa y difícil de superar, pero para otros puede ser algo liberador que no necesariamente implica sufrimiento.

La forma de vivir un duelo tampoco es igual, todos los procesos son distintos. Cuando hablamos de la muerte en la pareja no sólo es la pérdida física, también implica el cambio en actividades cotidianas, en comenzar una nueva forma de vida, en un sentimiento de soledad –si es que no estamos acompañados– y en una sensación de quedarse desamparado. Además no se vive de la misma manera si se trata de la esposa o del esposo, pues socialmente un viudo y una viuda son vistos de distinta manera.

La muerte de la pareja es un evento que cada quien enfrenta de distinta manera. No es lo mismo si la pareja muere en un accidente o de manera inesperada, o si la causa es una enfermedad que anunciaba ya el fallecimiento; además el tiempo de convivencia tampoco es relevante, lo que realmente marca la diferencia es la forma en cómo estaba construida la relación, el respeto que existía, el cuidado de uno hacia el otro, los planes compartidos y si cada uno tenía una vida independiente, lo cual no quiere decir que se trate de vidas ajenas al amor y cariño del otro.

Diálogos en confianza (Pareja) - ¿Existen nuevos miedos para relacionarse en pareja?
¿Te has preguntado qué hacer en una primera cita? ¿Quién debe tomar la iniciativa? ¿Hasta dónde nuestros miedos o ambiciones nos limitan para relacionarnos con una pareja?

Establecer relaciones amorosas no sólo depende de la decisión, sino también de lo que socialmente se espera de cada persona. Hablando de las relaciones que se establecen en ciudades

urbanizadas, se juzga menos a aquellas personas que deciden no casarse o que establecen otro tipo de relaciones que no se centran en formar una familia. El compromiso deja de hacerse con otra persona y se hace individualmente, para muestra están las historias que hablan de "amores modernos" que suceden en cualquier lugar del mundo y en las cuales el final no es una boda, ni hijos ni casa, más bien tiene que ver con el respeto por la individualidad del otro y de uno mismo.

¿Se elige la soltería? ¿O no tener una pareja es resultado de los miedos?

Diálogos en confianza (Pareja) - Emociones y sexualidad
M.A.T.E.A., así se abrevian las cinco emociones básicas con las que convivimos día a día. El Miedo, la Alegría, la Tristeza, el Enojo y el Amor, son parte de nosotros y también se mezclan para conformar sentimientos más complejos. Las emociones influyen en la sexualidad de cada persona porque estamos sumergidos en un estado emocional durante todo el día, es por eso que las emociones condicionan nuestra conducta y una alteración de éstas, facilita la aparición de problemas sexuales, la disposición a un encuentro sexual, y también el disfrute del mismo.

Nuestras emociones son responsabilidad de cada uno de nosotros, pero en pareja, es muy común que depositemos la culpa en el otro de lo que sentimos, ya que pensamos que son los demás los que deben proporcionarnos no sólo bienestar y satisfacción sino también los culpables de nuestros estados de ánimo y eso dificulta que las relaciones sean placenteras para las dos personas.

Diálogos en confianza (Pareja) - Ponle un alto a los celos
Los celos son sentimientos muy complejos en los que no sólo sufre la persona que los siente, sino también sus parejas. Por otra parte, a los celos se les juzga siempre de manera muy dura, dejando a la persona que los experimenta, como alguien que no tiene una adecuada salud mental.

Se cree que los celosos son personas con poca autoestima, que sufren por su “gran imaginación”, que son personas que nunca maduran y que serán siempre infelices.

Lo cierto es que éstas no siempre son conscientes de lo que sienten y de lo que ocasionan; mientras que sus parejas, pueden resignarse, sufrirlos o ignorarlos, pero, valdría la pena preguntarse, ¿qué es lo que nos lleva a formar pareja con una persona celosa? ¿por qué nos atrae?

Diálogos en confianza (Pareja) - Me avergüenzo de mi pareja
Diálogos en confianza (Pareja) - Me avergüenzo de mi pareja

Diálogos en confianza (Pareja) - Mi pareja tiene cáncer
La Organización Mundial de la Salud prevé que al finalizar 2018, diez millones de personas tendrán cáncer. Cuando esta enfermedad llega a nuestras vidas y la pareja se ve afectada, hay que enfrentar muchos sentimientos, cambiar los hábitos, las prioridades, la relación con la familia y hasta la vida sexual. En estas circunstancias algunos eligen quedarse y apoyar, convirtiéndose en cuidadores y acompañantes, pero en muchos otros casos no saben lidiar con esta problemática y desaparecen.

Diálogos en confianza (Pareja) - El amor de mi vida
¿Existe “el amor de mi vida”? A veces creemos que el “amor de nuestra vida” es la persona con quien decidimos vivir, o casarnos, o tener un hijo; otras, creemos que se trata de esos amores que no se concretaron, que terminaron por diversas circunstancias y que no habrá quien ocupe su lugar.

Es importante dejar de creer que las relaciones “perfectas” son aquellas que duran para siempre, es necesario establecer nuestra individualidad sin que eso signifique que no amamos a la otra persona. Asimismo, es necesario diferenciar el amor, primero, como un sentimiento básico de los seres humanos, y después como una construcción social; es decir, el amor romántico como una serie de reglas impuestas en las que se pide que sea el otro quien nos llene de amor.

El amor de nuestra vida quizá exista y sea posible encontrarlo e identificarlo cuando nos enamoramos, pero hay que revisar nuestras expectativas, y no cargarle la responsabilidad de nuestro bienestar a la pareja.

Diálogos en confianza (Pareja) - Ruptura del vínculo matrimonial
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